My Little Corner of the World

И снова о любимых днях
Всё то время, что я искала работу, меня мучила совесть за выходные. Я считала, что отдых я не заслужила. Думала, что раз на работу я не хожу, то все семь дней в неделю я должна либо искать работу, либо заниматься хоть чем-то, что могло бы принести мне хоть капельку денег. Поэтому я совестливо не позволяла себе лежать в диване, пока мне не накрывал приступ депрессии. И в конце каждого дня для успокоения всё той же совести я подводила итоги прожитых часов и совершённых дел.
Так жить было очень тяжело — выматывающе, нечестно по отношению к себе, нещадно даже.
Я пыталась искать компромиссы внутри себя. Договаривалась с критикующим взрослым, выцарапывая у него плюсик даже за политые цветы и сваренный суп.

И всё это время я мечтала найти работу помимо всех прочих важных причин ещё и для того, чтобы скинуть с себя эту обузу мыслей о незаслуженных выходных.

И вот теперь, со вторника, я хожу на работу. Пока на испытательный срок, и судьба моя решится послезавтра. И, даже несмотря на повылазившие в четвертый рабочий день минусики, я всё равно держу пальчики крестиком, чтобы меня взяли на эту работу.
Я честно (перед критикующим взрослым) отходила на работу четыре дня с 9 до 18, и потому сегодня в свой первый нерабочий выходной я чувствую себя прекрасно.
И, удивительно, — не бездельничаю. Хоть и провалялась до одиннадцати, однако успела переделать много дел. Важных, приятных, нужных. И такой выходной очень мне нравится.

Я не ходила в офис на настоящую работу больше трёх лет. И пока скорее всего не очень хорошо помню, как это будет снова. Буду ли я успевать жить свою прекрасную маленькую личную жизнь? Как буду относиться ко всем последующим выходным и вечерам в будние дни? Не захочу ли снова спрыгнуть во фриланс или безработицу?
Пока, наверно, могу точно сказать, что с друзьями я точно буду теперь видеться реже. Да-да, я не ошиблась. Я уже чувствую, что людей и общения мне будет с лихвой хватать на работе, даже при условии, что я там ни с кем не подружусь. И мне будет не хватать моего очень привычного и оттого очень любимого времени наедине с собой. И потому я буду изыскивать возможности посидеть дома в тишине за любимыми делами или погулять по улочкам и дворам Петербурга в ущерб встречам и общению с друзьями.

И ещё в наступающей рабочей-офисно жизни мне очень нравится режим, который возвращается в мою жизнь. Одинаковые дни всегда основательнее закрепляли меня в реальности. Одинаковые дни всегда понятнее мне. Из-за этой понятности и предсказуемости мне легче планировать, знать многое наперёд, и оттого меньше тревожиться. А меньше тревожиться — очень важно и полезно для меня.

Такие удивительные и хорошие дела.

Now Playing: Griffin House — Omaha
Current Mood: добро-устойчивое

Вот таких дней, как сегодня, хочется больше. Я встала в 12. Потому что легла в пять утра. Неспешно позавтракала. Подумала, что ничего не буду делать, буду бездельничать. И как-то с этой установкой начала двигаться по дому. Перебрала зимние вещи, наметила что постирать, что выкинуть, что сдать в благотворительный магазин. Запустила стиралку с курткой. Разобрала две зоны для хранения. Вымыла велосипед. Пообедала поздним обедом и отправилась прокатиться первый раз в этом году. Несмотря на большие нагрузки на ночных танцах, я спокойно одолела около 7 километров. Погода чудесная. Мне нравится, что с переездом на Петроградку мне теперь приблизились новые маршруты. И я предвкушаю покатушное исследовательское лето. По дороге домой зашла в магазин и купила баловства: чипсов и кукурузы. Приготовила вкусный ужин. Посмотрела сериал. Искупалась. И вот пишу в блог.

Самое классное в сегодняшнем дне — было настроение. Я никуда не торопилась. Не раздражалась на мелкие бытовые трудности. Не обременяла себя мыслями о поисках работы или проблемами с самовыражением через творчество. Была лёгкой и уверенной в принятии решений. Не колебалась. И чувствовала себя свободной.

Хочется больше вот таких дней, как сегодня. Но может быть в том их и ценность, что их не так много. И потому они ощущаются яркими и идеальными. Пусть и не были какими-то выдающимися, особенными, супер-впечатляющими.

Добрый день. Идеальное воскресенье!

В моей комнате очень холодно. Дырявое во всех местах окно пропускает эту морозную зиму внутрь. Батарея хоть и горячая, но она не справляется с тем, чтобы выстраивать тепловую завесу. Проблему холода я решаю тем, что тепло одеваюсь, заматываюсь в плед, включаю обогреватель, пью горячий чай. Окно я тоже как могла заклеила, но это не особо помогает — рамы настолько старые, а окно настольно большое, что холодный воздух легко находит малейшие щели, чтобы меня остудить.

Хотя хотелось бы, конечно, решить этот вопрос более решительно и кардинально — поговорить с хозяйкой и заменить окно. А лучше уехать в ту квартиру, где таких проблем с холодом не будет. Но я не такой человек. Я из тех, кто будет приспосабливаться, страдать, терпеть, но редко когда осмелится на основательно меняющий жизнь шаг.

И я говорю себе — скоро весна, будет теплее, ты и забудешь, как страдала эту зиму. Правда, говорю себе тоже я, ещё придётся перетерпеть тот период, когда батареи отключат, но на улице ещё не установится тёплая погода. И насколько я помню по другим квартирам, где я жила, этот период ещё более невыносим. Хотя, с другой стороны, и такого зимнего холода внутри я мало где припомню. Так что может он меня закалит, что переходный период без отопления к летнему я переживу очень легко.

Помню, как первые недели рассказывала папе, как мне не нравится в этой квартире. Я ему озвучивала только бытовые неудобные моменты — слишком много пространства, абсолютно неуютная кухня, холодный туалет, шатающийся пол, особенно с вечно скачущим 16летним подростком за стеной. Однако причины психологические (про которые я папе не говорила) намного сильнее — мне не нравится энергетика в этой квартире, мне не нравится, как шумят соседи, а я в силу своей дико неуверенной психики запрещаю себе шуметь и вообще стараюсь быть как можно незаметнее, не нравится как видоизменились отношения с подругой, которая и позвала меня жить в эту квартиру. Об этом я молчу и мало кому рассказываю. Папа мне тогда говорил, успокаивал — надо привыкнуть, притерпеться. А мне так хотелось кричать ему «хватит уже терпеть, вот ты терпел всю жизнь, и мне эту терпилку передал, что я не могу теперь решить ни одной своей проблемы сразу и чётко, без сомнения и прощупывания почвы неделями, месяцами, годами!» Но я, конечно, так не сказала, потому что я люблю и жалею папу и не хочу его расстраивать своими выпадами, потому что скоре всего он не виноват, скорее всего и его родители, целиком и полностью советские люди, передали эту «науку терпежа и притирки».

И вся эта история про неказистое окно, холод в комнате и мои реакции отлично так ложится в метафоричную мораль о том, что есть три типа людей — те, кто быстро и качественно сделали всё, чтобы починить окно и жить в тепле, те, кто забил бы на это всё и продолжал бы жить, потому что есть куча других важных вещей и холод — не помеха, и есть те, к которым отношусь я, кто из холода и дырявого окна делает трагедию, и не трагедию окна и холода, а трагедию своей не способной на смелые и конкретные изменения личности.

Кажется, что это было в какой-то другой жизни. Чтобы я беспечно сидела за ноутом, с чашкой кофе, смотрела ленту с картинками в тумблере или писала в блог о сущей ерунде или наоборот о чём-то очень мне тогда важном.

Обо всём важном я сейчас пишу только Кубе. Картинки в тумблере смотрю через день. И то — воспринимаю это как награду, как мини-паузу между основной своей нынешней деятельностью — поиском работы.

Я помню, что за времена активного ведения блогов тут и там, я всегда публично рефлексировала в такие сложные периоды. В этот раз я захлопнулась. Потому что период поиска работы в этот раз ещё тесно связался с иногда очень неприятными понимания о себе самой.

На днях я дочитала «Дикую» Шерил Стрейд. Я не скажу, что книга меня вдохновила на подобный поход, что совершила Шерил с целью подумать, изучить себя и мир. Но определённые мысли эта книга во мне взбудоражила. Даже подарила сил. И успокоила. Меня по-прежнему одолевают множество сомнений и критики по поводу себя, но всё же я стала относиться к себе легче на этом отрезке времени. Потому что если путь сложный, тяжело даётся, то зачем ещё саму же себя хлестать по щекам?! Себя надо беречь, о себе стоит заботиться, чтобы пройти этот отрезок пути.

И ещё книжка Шерил натолкнула меня на мысль такую. Вот она шла свой путь по тихоокеанскому хребту, чувствовала, проживала прошлое, настоящее и думала о будущем, вела дневник своих дней и мыслей. А потом написала книгу. И ведь я тоже иду свой путь, чувствую, проживаю, переживаю. Только иду не по горам и лесам, а от дивана к рабочему столу и иногда за хлебом, и крайне редко — на собеседование. Но дневник веду совсем хаотично. И, конечно, не особо имею мысль потом написать книгу. Однако мне показалось всё же полезным писать в блог больше и чаще о своих переживаниях и находках внутри себя.

До сего дня я это не делала, скорее всего, из-за страха встретиться с собой и, в случае с публичным освещением (хотя тут меня читают почти никто) — из-за страха быть осужденной, непонятой, приниженной. Поэтому, наверно, стоит выбирать бережный формат. И над этим я подумаю. Совсем не хочется вести записи о том, как я нахожу ту или иную вакансию, загораюсь, просчитываю варианты, воображаю себя на рабочем месте, а потом меня не зовут на собеседование, что-то мне в итоге не нравится ещё до собеседования или же уже на стажировке выясняю, что работать тут не смогу. Таких качелей у меня за неделю набирается достаточно, чтобы в итоге понять, что залезать на них не стоит, что лучше бы выбрать другой способ включения в этот процесс, но какой — я пока не могу понять-придумать. В связи с этими переживаниями как никогда хочется пойти на психотерапию снова. Но я всё не могу решиться, упираясь в финансовый вопрос. Точно также как не могу решиться пойти учиться на кого-то совсем нового. Тем самым загоняя себя в те тиски, когда деньги я просто проедаю, совершая чаще просто бесплодные поиски, а могла бы скорее что-то понять про себя на терапии и быстрее выйти из этого состояния, или же обучиться чему-то, что гарантированно мне обеспечит стабильную работу. И я выбираю (пока не очень уверено) дорожку, в конце которой я найду хоть какую-то подходящую работу, успокоюсь на счёт финансов и смогу пойти на терапию, смогу пойти учиться. Но не поджидает ли там меня подвох, что с походами на регулярную и настоящую работу у меня не будет хватать времени и сил на встречи с терапевтом или обучение на курсах?!

И пока у меня хватает сил и решимости наблюдать. И немного оплакивать те времена, когда я беспечно наливала кофеёк, садилась дома или на работе к компьютеру и листала картинки в ленте тумблера или писала в блог ерундовые или даже очень важные на тот момент заметки…

Не пишу. Очень сложное время для меня. Полностью сконцентрирована на поисках работы. И концентрация эта совершенно не положительная. Больше ни о чём думать не могу. Стыдно за любую другую деятельность, кроме как искать работу. Стыднее всего за то, что за три недели поиска я отреагировала лишь на одну вакансию, сходила на собеседование, и там мне не понравилось.

Я подбираю что-то более-менее подходящее, где я смогла бы справляться с обязанностями. Добавляю в избранное с мыслью, что мне надо собраться и отправить резюме. Выхожу на кухню налить чаю. Пока нахожусь на кухне, говорю себе «давай просто поиграем, просто отправим резюме и сопроводительное письмо, тебя никто не знает, отказ — это не страшно». Мне становится на секунду легче, там на кухне, вдалеке от компьютера, я говорю себе, да, это не сложно, это не страшно, сейчас вернусь и всё сделаю и буду собой гордиться. Но возвращаюсь за стол и не выполняю обещание.

Мне страшно. Нет, не получить отказ. Потому что я собираюсь откликаться на вакансии, которые не так желаемы мне. Хотя ведь надо с чего-то начинать. Страшнее что-то другое. Понимать, что я трусиха в целом, понимать, что я почти не обладаю никакими навыками и качествами, нужными для получения хорошо оплачиваемой работы. Страшно приближать к себе то время, когда мне нужно будет ходить на работу, входить в курс дела, знакомиться с коллегами, брать на себя ответственность по выполнению вверенных обязанностей. Мне кажется, что я не справлюсь. Что-то испорчу, сломаю, опозорюсь.

Я слишком привыкла жить в очень безопасном мире в последние три года. Я либо не ходила на работу вообще, либо у меня была очень простая и почти безответственная работа. Я боюсь, что психически не выдержу напряжения от новой работы.

Я уговариваю себя, что можно делать постепенные шаги и не рисовать в голове сразу же масштабную и оттого страшную картину уж случившейся новой работы, где от меня будет требоваться результат и что-то ещё. Я говорю себе, что отправка резюме — это тот самый маленький шаг, который ни к чему меня не обязывает. Что можно эти шаги совершать. Но я их так и не совершаю. В каждой приглянувшейся мне вакансии я нахожу какие-то пункты, по которым я не подхожу на должность, или по которым эта работа не подходит мне (далеко ездить или тяжёлый график). Но чаще, конечно, я ищу то, с чем я не справлюсь, что я не умею, не могу, не знаю.

И всё это время я только и делаю, что ругаю себя, что за 20 лет, что прошли с окончания школы, я так и не получила хорошей профессии или толкового опыта, с которыми у меня расширился бы и облегчился поиск работы. Я думаю даже, что если б я была условным поваром или архитектором (при условии, что мне нравилась бы эта деятельность), я бы и по жизни чувствовала бы себя уверенней. Я бы всегда знала, что смогу заработать денег, знала бы, что я востребована, что я из себя представляю что-то стоящее.

Я будто бы сижу и жду какого-то волшебного стечения обстоятельств. Что кто-то из друзей-знакомых позовёт в свою фирму, где мне как-то сразу станет понятно и комфортно. Или что я пойду в магазин за яблоками, и носом прям уткнусь в объявление — вот заходи и бери работу. И не надо будет отсылать своё стыдное резюме, в котором я меняю только название должности на более-менее подходящее под искомую вакансию.

Но при этом я вспоминаю своё прошлый и весьма скромный поиск работы. И, вот это да!, две самых классных работы я находила сама и делала всё сама, чтобы их получить. Я шерстила объявления в газете (тогда ещё не было сайтов по поиску), звонила (!), спрашивала, общалась с директором или отделом кадров и шла на собеседование и понимала, что это моё, хочу и меня брали. И это, действительно, были хорошие работы. Не сложные, чистые, с хорошим коллективом и нормальнйо зарплатой.

Почему сейчас я не могу повторить те же действия?! От чего же так страшно. От чего этот жалкий ступор и откладывание действий. Что нужно? Разозлиться? Остаться голодной? Загнать себя в угол? Скорее всего — наоборот. Лучше действовать из хорошего настроения, из ощущения довольства собой и своей жизнью. Но и этого я себе организовать не могу.

Я говорю себе, что найдётся такая вакансия, на которую я без всяких раздумий и сомнений-страхов отправлю ответ. Но сколько ещё ждать? Сколько объявлений молча перебрать? И может быть, перебирая, всё же не молчать? А реагировать. Принимать отказы или приглашения и идти дальше, смотреть. Но как только я представляю этот этап, начинается та работа мысли, где я нахожу недостатки в работе или в себе.

Замкнутый круг. Из которого не выбраться. Из которого дорога, видимо, только в депрессию или панику.

Иногда я думаю, что было бы хорошо, если бы кто-то рядом физически и очень поддерживающе посидел со мной, пока я отправляю все эти отклики на вакансии. Кажется, что так мне будет не страшно. Но такого человека у меня нет. Может есть кто-то из малочисленных друзей. Но я не могу осмелиться попросить сделать это для меня. Я думаю, что это «детский сад какой-то» и даже друзья удивятся на такую просьбу о помощи. Я поэтому ни с кем и не говорю на тему поисков работы. Потому что мне катастрофически стыдно, что я так трусливо отношусь к этому процессу, стыдно, что я мало куда подхожу со своим опытом и крайне своеобразным характером.

Это ужасно! Я в конец себя измучаю. И ведь это только поверхностные мысли. Я не опускаюсь на глубину. Потому что знаю, если стану думать глубже о своём положении, то совсем пропаду.

За окном снова снег. А значит, пришло время заметок в блог. На самом деле, у этой заметки было несколько начал. Но я села печатать именно с этой мыслью. До неё была мысль, что я опять в том грустном состоянии, когда хочется курить. Я даже подумала сходить за сигаретами. Но потом вспомнила, что этот товар не вписывается в мой скромный бюджет. Да и курить на морозе — то ещё удовольствие. А может всё же удовольствие?

Последняя запись ушедшего года так и не была опубликована. Я её сохранила в черновиках. Писала накануне отъезда на каникулы. И она полна бессилия и нытья. Того, на что я всегда способна, но что я в себе, наконец-то, окончательно разлюбила.

И далее по закону жанра блога я бы должна рассказать, как мои дела, что произошло за эти дни, как я провела каникулы и что нового узнала о себе и о мире.

Но ещё вчера я хотела сюда придти с личной миссией чётко так для себя поразмышлять — зачем же мне это блогерство, что в него, этот блог, всё же писать, а что писать в тот другой. А сегодня с Кубой тоже говорили о доинстаграмных эпохах. И я вспомнила, что в этот блог мне особенно нравится писать, потому что его никто не читает. И потому нет ожиданий, нет ограничений. Но при этом, из-за того, что я пишу только для себя, блог имеет исключительно вид личного дневника, и мимо проходит годный контент о прочитанном, увиденном, услышанном.

Ещё я поймала себя на смешной идее. Хочется мне стать популярным блогером. Но при этом популярности этой я боюсь, и точно не сдюжу. Более того, я всегда держала за концепцию блог неудачника. Эдакий дневник человека с вечно разбитыми коленками, ободранным сердцем и закрывающимися перед носом дверьми шансов и возможностей. И было бы весьма парадоксально на мега-успешной площадке инстаграма взлететь с блогом неудачника. Но я не взлетаю. И потому точь-в-точь оправдываю звание оного, минуя статус успешности.

А на самом деле хочется вернуться к романтичным заметкам о падающем снеге, о лёгкой и потому терпимой прохладе в комнате, о выпитом зелёном чае с жасмином и предвкушениях нового дня и приятных событий.

Беда только в том, что есть и снег, и прохлада, и выпитый чай. А вот предвкушений нет. И потому в голову для очередного поста лезут только громкие обещания, связанные с поисками работы и обретением стабильности, неумелые успокоения самой себя о том, что я справлюсь, что всё пройдёт, и совершенно бесполезные анализаторские строчки про ответственность, страхи и глубину, которой я так боюсь, и потому плаваю в своих чувствах только на поверхности.

Меня не радует сейчас ничего, кроме музыки, книг и фильмов. Но именно сегодня я не чувствую стыда за это. И не виню себя за то, что как-то не так выбираюсь из провала. Уж как получается.

п.с. опубликовала запись в инстаграме о том, что сейчас со мной происходит. и мне она совершенно не нравится. она не моя. я не хочу быть такой. это не я. и я не знаю, куда дальше двигаться там. ни одна из идей мне не нравится, ни на что не хочется загораться, ничем не хочется там делиться. может быть вот он — закат эпохи инстаграма? меня сейчас чаще всего удерживает мысль, что ведь когда-то я выкарабкаюсь и прежде всего захочу делиться своими рукодельными штуками, и хотя бы ради этого не нужно удалять аккаунт. хотя ведь и огромной истории в несколько тысяч постов тоже убивать нет смелости — это огромный пласт моей жизни, моя история, которая до недавнего времени очень мне нравилась, мне помогала, меня радовала, даже когда мне было очень плохо.
(у меня сейчас играет песня The Best Pessimist — Walking with Happiness)