Мне часто снится апокалипсис. В моих снах рушатся дома, выходят из берегов реки, какая-то страшная космическая хрень приближается с высоты совсем недавно голубого неба. Надо заметить, что сны эти очень красивые. И я их очень люблю смотреть.
В самом начале психотерапии почти уже три года назад мы обсуждали с первой моей терапевткой сны. И я рассказала именно про эти. Терапевтка спросила, как я себя обычно веду в этих снах, что делаю, как себя чувствую. Ответив, что я, как правило, веду себя спокойно, уверенно, знаю, куда бежать, как спасаться, более того, часто веду за собой людей, я очень удивилась. Дальше от психолога я услышала, что обычно такие сны рассказывают нам о том, как мы в реальности справляемся с большими (и не очень) проблемами, когда кажется, что земля уходит из-под ног, и пора посыпать голову пеплом. И я снова удивилась. Потому что всегда думала про себя, что я трусиха, что я избегаю ответственности, оттягиваю принятие решений, что с неба звёзд я не хватаю, и вообще — неудачница.
А тут выходит (по этой логике и наблюдениям), что я вполне себе справляюсь с трудностями, достойно выхожу из сложных ситуаций, без невосполнимых потерь. Сегодня мне снова снились такие сны, а потому я снова думаю о том, как преодолеваю всякие неприятные периоды. И сейчас вот даже не могу припомнить что-то настолько тяжёлое, после чего я не встала с колен, после чего изменилась до неузнаваемости в худшую сторону, во время которых я потеряла всё, в том числе и человеческое лицо вместе с достоинством.
Я, конечно, не могу назвать себя успешным человеком. Потому что, скорее всего, тот привычный для всех успех с деньгами, квартирами, дорогими путешествиями и прочими ништяками, никогда не был тем, к чему я стремилась. Возможно, по мнению многих, я выгляжу неудачницей, потому что не могу выгодно монетизировать свои таланты, у меня нет отношений с прекрасным мужчиной (и не прекрасным тоже нет, что вообще-то победа), у меня не особо эффектная внешность, нет жилой собственности и чего-то там ещё нет.
Единственное, за что я переживаю во всём этом перечне успехов, что не могу придумать, собраться, научиться, как-то себя перенастроить, чтобы достойно зарабатывать на том, что умею и люблю делать. Но переживаю за это я не так катастрофически сильно, что меня бы это парализовало, как раз по той причине, что если оглядываться назад, анализировать пройденный путь, я могу с уверенностью сказать, что в итоге всегда находила подходящий и даже хороший выход из сложных ситуаций, что мой выбор в конце концов был правильным для того момента, и всё складывалось хорошо, а порой и чудесно. В конце концов, даже после очень серьёзных испытаний я остаюсь живой.
Я никогда не верила в себя настолько, чтобы идти напролом, много трудиться и стараться, добиваться, даже продавливать, ловить волну успеха или удачи и катиться по ней. Но я верила в себя хотя бы настолько, чтобы не сдаваться, не опускать руки, и, даже добираясь до самого дна, отталкиваться и вновь выплывать на поверхность, чтобы продолжать барахтаться или мерно качаться на лёгких волнах в силу своих возможностей.
И мне нравится теория маленьких дел и мелких шагов. Я каждый день что-то узнаю про себя и про мир, и что-то, как мне хотелось бы верить, делаю для того, чтобы жизнь моя становилась только лучше. И нравится жить только сейчас с разрешением себе не строить больших и далеко идущих планов. Потому что (доказано опытным путём) большие планы, строгие цели, чёткие структурированные действия загоняли меня всегда в жуткий стресс, из-за чего я не могла адекватно мыслить и тем самым разрушала план, разочаровывалась в цели. И нравится разрешать себе менять мнение. И нравится понимать, что сегодня я могу чувствовать и думать одно, а завтра — другое или даже противоположное.
Единственное, где мне не хватает уверенности, так это в том, чтобы, смотря на других людей, нет, не завидовать им, этого во мне никогда не было, но не сомневаться в себе, не сомневаться в том, что я выбрала правильное мыслеполагание и чувствование себя. Потому что, узнавая, что кто-то работает на любимой работе или же круто развернул своё хобби в бизнес или просто приятно популярен и всеми любим, я начинаю порой себя ругать за то, что не мчу, не рву, не бегу, не добиваюсь, не тружусь.
Но потом я вспоминаю, что приехала 8 лет назад в Петербург с одним рюкзаком и деньгами на один только месяц жизни, и осталась здесь, и живу очень хорошо. Вспоминаю, что работала на дурацких и нелюбимых работах. А потом находила хорошие и отвечающие на тот момент всем мим потребностям. Вспоминаю, что в своё время много путешествовала по Европе, а теперь езжу по родной стране. Вспоминаю, что выбралась из жуткой депрессии, что пережила смерть лучшего друга и мамы. Вспоминаю, что у меня есть небольшое количество отличных друзей, которые ценят меня. Вспоминаю, что вот уже бОльшую часть жизни остаюсь верна двум своим главным страстям — слову и шитью.
И да, возможно, две моих мечты, уже потихонечку соединяющиеся в одну и в одном месте, никогда не исполнятся. Однако я точно знаю, что буду идти к ним всю свою жизнь, потому что привыкла идти всегда вперёд, уверенно (хотя кажется, что нет), хоть и медленно, но с непозволением себе сдаваться раньше времени.
Есть у меня и ещё одна супер-сила. Быть не притязательной. И уметь приспосабливаться к разным условиям жизни. Так что может быть свой крошечный домик в лесу, где я буду шить и рассылать по всему миру свои рюкзаки и сумки, я не построю. Но точно знаю, что вся моя дорога к нему мне всё равно будет нравиться, и понравится даже то, куда я в итоге приду. Иначе просто и быть не может.
Потому что сны, в которых во время апокалипсиса я просто ложусь и умираю или в панике бегаю по кругу, мне просто напросто не снятся!
(и да, у каждого свой путь, и никогда не надо заступать на дорогу другого).