В понедельник и вторник я была на даче у подруги в далёком СНТ. Дачку подруга сняла у знакомых. Домик добротный, туалет на улице (тоже приемлемо-приятный), а вот воды на участке нет, да и бытовых удобств — по минимуму. Но рядом шикарный лес, озеро. Подруга собирается жить на этой даче до конца лета. И даже строит планы, что и на следующее лето можно заезжать уже в самом начале. Проведя на даче сутки, я всё примеряла на себя эту жизнь — в тишине, с минимум развлечений, без людей. Нарисовала себе, что приехала бы с ноутбуком, книгами, фильмами, но каким-то жёстким образом ограничила себе интернет. Много бы спала, много бы гуляла, изучала бы окружающий мир — все эти травки, жучки, птички всегда меня влекли, как почти не познанный мир. Вообще давно хочется написать пост о своей мечте — tiny house в сосновом лесу на берегу озера…

Интересно, что мечты эти я не домечтала. Их перекрыли чувства посильнее. Пробыв с подругой бок о бок сутки, я поняла, что мне это очень тяжело. Мы достаточно проводим время вместе, даже ездили в путешествие на пару дней, но всегда разбавлялись другими людьми. И я вспоминаю, что так у меня со всеми. То есть это не признак того, что с человеком не срастается дружба. Это скорее моя особенность. За 8 лет сингл-жизни я так привыкла к одиночеству, так вросла в него, так отрегулировала себя на самостоятельность, независимость, тишину, что выдерживаю плотное общение на несколько часов. Дальше я либо выключаюсь-замыкаюсь, что для окружающих ещё терпимо, либо становлюсь раздражительной, что хуже, но с каждым годом — всё реже. Хорошо, что я это уже про себя знаю. И ловко ухожу «отмокать» в свою берлогу. После этого эпизода в очередной раз задумалась об «отношениях» с мужчиной, которых у меня нет уже долгое время. И всё больше прихожу к выводу, что нет их потому, что в принципе не нуждаюсь в них. Знаете, как отмечают психологи, можно хотеть это разумом (типа оглядываться на других — у них есть, я тоже хочу, что такого; или логически рассуждать, что мужик в доме это полезно для здоровья и быта), но если сама суть моя не хочет этого, если тело, природа не видят смысла, прекрасно обходятся без, то и отношения не завязываются. Да чего там, даже по сторонам не смотрится :).

Досмотрела сериал «Тьма». Хотела написать большой пост про неё. Но, как это со мной сейчас и бывает, яркие впечатления прошли в первый день, сейчас уже что-то сочинять и не вижу смысла. Вслед посмотрела ещё 2 сериала. «Чернобыль» впечатления не произвёл. Ни драматизмом, ни даже растиражированными по всем СМИ восторгами о детальности и точности воссоздания быта СССР. «Острые предметы» понравились больше. Тема делегированного синдрома Мюнхгаузена и вообще сложнейших отношений матерей и дочерей — добротная. Снято очень классно. Вопросиков задаётся очень много. И я рада-рада, что сейчас так много об этом стали говорить. Помню, как на меня произвёл впечатления «Белый олеандр», хотя я тогда ещё не читала «Драму одарённого ребёнка» и ещё пару книг о дочках-матерях. Основные мои мысли, вынесенные из просмотра «Острых предметов», — в болезненные отношения включаются как осознанно (муж Матери, явно отрабатывал свои боли), так и неосознанно, даже вынуждено — дети Матери. И если попытаться вырваться из-под влияния больной и властной матери, то выйдет это боком, травмы будут давать о себе знать всю оставшуюся жизнь. И ещё думала о том, как же мы стесняемся своих ран и травм (физических и психологических), молчим о них (и потому так мало говорят об этом в обществе и искусстве, но сейчас больше). И как же нам важно, чтобы хотя бы на короткое время появился эмпатичный человек, который примет нас, разглядит, погладит все наши шрамы, полюбит, хоть ненадолго, но подарит это внимание, безусловное, бескорыстное, которое не давала мать.

Из-за нерешаемости вопроса с работой, я кисну. Ухожу от общения. даже дома, в привычной деятельности, не нахожу успокоения. Мне не нравится это состояние. Мне не нравится, что вопрос с работой я не могу решить, не могу как-то иначе взглянуть на него, не могу найти в себе сил на что-то смелое, резкое, вечно сомневаюсь — это всё же не про меня. Но я точно знаю, что кислятина из меня уйдёт. Что бороться с ней не надо, бежать от неё не надо, создавать искусственные условия для увеселения себя не надо. А просто побыть в этом состоянии, без сопротивления, со смирением. Как показывает практика наблюдений за самой собой, так плохое настроение, недовольство собой проходит быстрее. И я вновь забираюсь на волну и сёрфлю дальше по своей прекрасной жизни.

Уже сшила себе одну блузку-кроткорукавку. И сейчас крою сразу четыре по разработанной выкройке и схеме пошива. Недавно говорили с Кубой о секондах и разумном потреблении одежды и вещей. Я не шмотница, не шопоголик тем более. Да и одеваюсь больше в удобное, чем в модное. Поэтому даже и не вспомню уже, когда последний раз ходила в магазин одежды. Заказываю через вайлдберис расходные материалы — трусы-футболки-носки, покупаю обувь и верхнюю одежду раз в пару лет. В остальном обхожусь либо тем, что уже давно купила, что отдали подруги, что сталось из маминого гардероба мне подходящего. И вот недавно подумала, что и такой быстро выходящий из строя тип одежды, как футболка, я тоже могу сама себе шить, благо тканей у меня много всяких, а руки из нужного места растут.

Вечером иду со старыми друзьями в бар. Мы в него одно время очень часто ходили. А потом перестали. И с друзьями этими я тоже стала реже общаться. А сейчас вот (под предлогом, что наконец-то открыли рестораны и этот наш бар сделал ремонт) решили собраться. Я никаких надежд на восстановление прежней горячей дружбы не лелею. Больше думаю, смешно даже, что поем какого-нибудь мясного блюда.

Ещё хочется побольше писать сюда о музыке. Но я не знаю как. Была мысль составлять плейлисты недели. Но на это нужно ещё больше времени, чем написать заметку в блог. А мне и так очень стыдно, что я будто бездельничаю, а могла бы искать работу порезвее или думать о том, как заработать или на кого-то выучиться. Тикающие часики у меня совсем про другое тикают. Но это так же утомительно.

Ладно, что-нибудь, придумаю. Впереди выходные. И если дождь станет потише, то у меня случатся целых два мини-путешествия. А путешествия — это всегда для меня отличное лекарство.