Удивительно, как я иногда всё же отваживаюсь на смелые решения и не жалею о них. Вчера, наслушавшись Пионерлагеря, придумала поехать рано утром фотографировать просыпающиеся панельки. И так как у меня сейчас период мыслей о В., то выбрала я его районе. Не столько с надеждой его там встретить, сколько для крошечной возможности немножко прикоснуться к тому миру, в котором он живёт.
Никогда ещё в ноябре не выкатывалась на велосипеде. Что уж говорить о том, что рассветы я вижу пару раз в год. Ещё крепче задумалась о том, что в моём нынешнем доме я вообще не вижу погоды и природы из окна. И это ещё один довод в сторону переезда. Но пока подходящих вариантов под мой бюджет я не встречаю.
Утром ещё были сомнения, ехать или нет. Но в итоге осталась очень довольна. Всё же нужна была такая поездка. Даже факт элементарного проветривания мозгов пошёл на пользу. Никаких конкретных мыслей о продвижении, продажах и прочем на меня не нашло. Но местечко освободилось. И беспокойство-тревога ушли.
Интересное подметила, что когда возвращалась из типичного панельного спальника в центральный и старый Петербург, то мне он показался новым, незнакомым — улица Егорова представилась будто улицей в Будапеште. Люблю такие ощущения.
Отличный день. Доделала блокнот для Насти. Получила новый заказ на блокнот. Вечером мило пообщалась с парнишкой, который забирал старую стиралку на запчасти. Лена хочет блокнот и косметичку. И сумки тоже сфотографируем. И всё будет. Или нет. В любом случае — жизнь продолжается. И это хо-ро-шо!
Не стала дошивать восьмую сумку в коллекцию шоперов и устроила себе сегодня пол-дня выходного. Прогулялась хорошенечко. Завтра опубликую пост про блокноты, сниму про них видеоролики и, может, при дневном свете ещё статичных фотографий. А потом возьмусь за сумку Наташе. После дала себе обещание плотно засесть за контент. Не убегать от решения важных вопросов с помощью шитья. А заняться, наконец, планированием контента и календаря, регулярным постингом именно рукодельных заметок.
Сейчас уже темно. Включила гирлянду и зажгла ароматные свечки. Пью чай с несколькими каплями травяной настойки.
Настроение немного тревожное. Но пока справляюсь. И в панику, неудачнические упаднические мысли не проваливаюсь.
Прошедшую неделю, конечно, особенно хорошо жилось в квартире одной. Всё ж всё больше склоняюсь стремиться к тому, чтобы смочь обеспечивать себе единоличное проживание. Не надо ни под кого подстраиваться и закрывать глаза на чужие привычки и следы. Не надо вообще держать в голове мысли о том, что с тобой в квартире живёт другоё человек. Когда живешь одна, можно спокойно придерживаться своего привычного режима и регулировать встречи общение с людьми.
Последние недели стали спокойными, что я даже не веду блокнотик с ежедневными задачами. Всё успеваю. Никуда не тороплюсь. Так что умудряюсь держать дела в голове. Этому способствует осень. Меньше встреч, меньше общения и касаний. Я сосредоточена только на себе. Плюс ушла подработка с открытками. Место в голове освободилось. Нравится мне это очень. Но в скором времени нужно будет конкретно вдаривать по продвижению. М. даже писал-пугал меня таргетом и рекламой. Но я снова убеждаю себя не унывать и идти потихоньку вперёд. Я уже много сделала, смогу и следующие шаги совершить.
Опять хочется написать, что сюда совсем не сочиняются посты умные, мудрые, проникновенные. Пусть так и будет. Такой вот лёгкий личный дневник.
Чудесное октябрьское утро. Прогулялась по рукодельным делам. Свет красивый. Облака, солнце, лёгкая дымка. Бунин, конечно, расписал бы в тонком абзаце всю виденную мною красоту.
Долго ходить сейчас не могу. Начинает болеть поясница. Но с четверга я начала посещать ЛФК. Очень надеюсь, что укреплю с помощью этих занятий мышцы спины, исправлю осанку и мне станет легче.
Выходной сегодня не выходной. Несмотря на то, что всю необходимую фурнитуру я не купила и придётся выходить на улицу завтра, я точно продуктивно сегодня поработаю до позднего вечера.
Первый раз сегодня видела, чтобы след от самолёта так красиво исчезал.
Пока гуляла, опять думала о том, что обычная и рутинная жизнь прекрасна. Когда всё просто, нет суеты, и с волнениями получается справляться.
Весь день провела дома, только утром сбегала за сметаной, а к ужину — за хлебом. Работала подработку, планировала новую коллекцию косметичек: пересматривала ткани, компоновала, подбирала фурнитуру, составляла список, что докупить. Освободилась в семь вечера. Готова была уже сесть (вернее встать) и начать кроить. Но сказала себе: ты завтра и послезавтра собираешься работать, сходи погуляй, такой вечер хороший. И так нагулялась, так наслушалась музыки в плеере, что домой бежала танцуя. И всё думала о том, что сколько бы сложностей у меня ни было сейчас в жизни, вот этот нынешний момент — он прекрасен, и прекрасным его делаю только я. Думала о том, что секрет моего личного счастья — учиться и дальше (потому что сейчас мне это уже удаётся) быть довольной тем, что у меня есть, без всяких добавочных стоимостей, ожиданий и прочих условных если бы. Потому что вот из этого довольного состояния можно расти, можно идти (а иногда и танцевать) вперёд.
В Петербурге есть несколько сохранившихся с 30-40-50х годов прошлого века так называемых жилмассивов. Я, кажется, посетила уже большинство. Все они разные (и на Тракторной, и на Оборонной, и Палевский жилмассив и кварталы на Савушкина), но каждый раз меня покоряет грамотность застройки, гармоничность дворов, огромное количество зелени. И, конечно, архитектурное очарование малоэтажной застройки. Это не усадьбы 18 и 19 века, это не резные терема, не дворцы, это такой особый стиль, где смешались одновременно и утилитарность вкупе с эргономичностью строения, и всё равно тяга человека к украшательству, разнообразию. А в некоторых жилмассивах (любимая Тракторная и Палевский жилмассив) — так вообще глаз радуется именно от эстетических находок и очень качественных архитектурных решений.
Вчера с Наташей осмотрели кварталы на юге города. Между улиц Летчика Пилютова и Пограничника Гарькавого разместились домики военной постройки и чуть поздней — квартал достраивался в начале 50х. Трёхэтажные одно- и двухподъездные дома с лаконичными украшениями, интереснейшими окнами, каким-то своим особым шармом. Я не берусь рассуждать за комфортабельность этих домов, за состояние квартир, но внешне они очень симпатичные. В интернетах пишут два разных мнения. Кто-то утверждает, что квартал признан памятников архитектуры и сноситься не будет. Кто-то говорит об обратном — снесут, да ещё как, ведь это такой подходящий район, чтоб заполнить его высотными человейниками.
Но пока квартал стоит, можно съездить и посмотреть на него. Полюбоваться тихой жизнью. Позаглядывать в окна (часть из них всё ещё хранят старую оригинальную расстекловку). Помечтать о тамошних жителях.
Первый раз я приехала в Петербург в ноябре 2008 года. Всего на один день. Будто моргнула. Так быстро пролетел тот день, что я почти ничего не запомнила о городе, не влюбилась в него, не составила особого мнения. Город не стал моим героем. Может быть потому, что тогда моим героем был другой герой, моё сердце было захвачено любовью к другому герою. Переехала жить сюда я спустя 4 года, разочаровавшись в выбранном герое. И в этот раз снова не влюбилась. А как-то так уютно расположилась, как располагается добрый исследователь и любопытный путешественник. И вот спустя 7 лет жизни могу точно сказать, что любви у нас так и не случилось. Помню, с какими восторгами я выкладывала фотографии парадных достопримечательностей в своём инстаграме с подписью, что эти виды мне никогда не надоедят и, каждый раз проходя мимо, живя при этом в самом центре города, я буду восторгаться ими также, как и в первый раз. Я оказалась весьма самонадеянной. Улыбаюсь теперь сама себе за это. Я по-прежнему выхожу на прогулки, стараюсь находить новые и интересные места. Но ничто уже так меня не трогает. Может быть виной тому моя общая хандра. Может быть — естественное развитие отношений с городом, в который я ехала без особых целей и с одной лишь надеждой сбежать из предыдущего города и поскорей найти в новом добрый приют.
И может быть сейчас пришло время перебираться куда-то ещё: в другой дом, в другой район, в другой город. И, даже зная, что это будет очередное бегство, во мне теплится надежда на изменения. Я прекрасно отдаю себе отчёт, что мы перевозим из дома в дом, из города в город всего себя, и новое место лишь в первое время дарит чувство новизны и надежду на крутые изменения, но далее — несомненно — всё зависит только от нас самих.
И мне очень печально сознавать, что любви с городом у меня не случилось. Это как, знаете, ты узнаёшь всё об интересном тебе человеке, исследуешь его, рассматриваешь со всех сторон. Но вечного и идеального контакта не случается. И ты начинаешь его обвинять в невнимательности, пренебрежении к тебе. Но честно, ведь дело не в человеке, он такой же как и все, обычный, хороший, просто другой. И это ты, помня все свои старо-прежние промахи, уже не так сильно готов раскрыться перед ним, бессознательно принимаешь защитные позы, обходишь острые углы, не пускаешь, не предлагаешь, не просишь. Потому что когда-то тебя оттолкнули, на твоё распахнутое куцее пальтишко с горячо бьющимся сердцем небрежно бросили «не нужно, прикройся!».
И вот ты приходишь к новому человеку, приезжаешь в новый город со всем своим огромным внутренним миром, вмещающим в себя сотни городов реальных и вымышленных, сотни людей, очень разных и частично тоже вымышленных. И ты вроде бы готов и полон веры, что уж сейчас-то с новым городом и новым человеком у тебя точно всё получится, точно случится та самая любовь, добрая, понимающая, обнимающая. Но снова ничего не выходит. И недоумевать уже нет сил. Ты собираешь в свой узелок всё то своё, что всегда носишь с собой, и отправляешься дальше уже без всяких надежд. Но с постоянным недопониманием, что же с тобой не так. И вроде бы понимаешь, что дело в узелке, во всём том, что в него сложено, что помнится, что колется. Но как, как это оставить, выкинуть, забыть? Как вновь начать доверять ситуациям, людям, городам, себе? Как измениться настолько, чтобы не разочаровываться, чтобы не транслировать другим свою закрытость, как стать интересным не только самому себе внутри своего огромного мира, но и другим, чтобы находить своё комфортное место в ситуациях, рядом с людьми, в других городах, чтобы нигде не чувствовать себя странным странником, отстранённым и отстраняемым? Чтобы пальто у тебя было уже не куцее и жалкое, а красивое и любимое, чтобы под пальто у тебя было не трепещущее в последних надеждах на любовь сердце и тщедушное тельце, ждущее заботы и нежности, а сильное, открытое, смелое и привлекательное Я.
Current Mood — лёгкое разочарование Current Music — Asgeir — Torrent
