Опять пишу под снег. Кажется, эта зима в новой берлоге будет проведена под знаком падающего снега, но на самом деле — у огромного окна. Настроение ровное. Я радуюсь, что паники, тревожности почти не посещают меня. Вполне возможно, подумалось мне во время сегодняшней обеденной прогулки, сейчас я опускаюсь на то самое дно, от которого скоро оттолкнусь, чтобы снова всплыть. В этот раз путь на дно не такой мрачный, вязкий, колкий. Я падаю спокойно, осознанно, в своём темпе. Я разрешила себе этот спуск. Да, меня иногда пугают мысли, что я так и не выберусь из этого безработного, со стороны кажущегося ленивым темпа, что не найду в себе сил, задора, стимула изменить темп и саму жизнь. Но, успокаиваю я себя, может быть уже это осознавание придаст мне хотя бы той толики силы, чтобы окончательно не сдаться.

Я разрешила себе быть грустной, быть не продуктивной. Согласилась, что так бывает. И не надо заставлять себя через силу быть радостной, довольной, эффективной. Хорошим маячком, думаю, является то, что я не перестаю мечтать, смотрю по сторонам, замечаю красивое и забавное, на бытовом уровне забочусь о себе и немножко даже визуализирую своё приятное мне будущее.

И сейчас я думаю, что самое невероятное умение — принимать свою жизнь такой, какая она получается, не идеализировать чужие, не предъявлять высокие требования к своей. Смотреть на неё, на себя с уважением, с благодарностью, с пониманием ценности всего того, что делаешь, что не делаешь. Просто смотреть на неё, на себя, в каждой мелочи и детали. Быть внимательным, не спешить и разрешать себе быть собой.

Каждый пост хочется начинать с восклицания «Удивительные дела!» или с фразы «никто, на самом деле, не знает, как жить». И то, и другое будет про меня, про мою жизнь, про чувства постоянного офигевания от всего, что происходит со мной.

Я уже не так сильно грызу себя за якобы ошибку в совершённом переезде. И даже начала украшать «дом». И даже на воскресенье позвала чуть-чуть друзей попраздновать новоселье. Могла бы и не звать. Но когда я ещё была в грандиозных и радостных предвкушениях о том, как здорово я заживу в новом месте, я пообещала ребятам, что новоселье обязательно будет. Но вот интересно — прошло только две недели. А я уже переживаю, что не выполняю данное обещание. А ведь нормальные люди отмечают новоселья через месяц-два. А я — из торопыжек. Я так боюсь провалиться и ошибиться, что жду положительного результата сразу-сразу. От того так часто и проваливаюсь. А потом обязательно страдаю. Страдаю вдвойне, потому что люблю на фоне одной неудачи намудрить ещё пару-тройку в довесок.

Нашла вчера фотографию, где у меня длинные волосы, до талии. Захотелось опять такие отрастить. Красиво очень. И я уже почти не помню, как мучилась с их расчёсыванием. Это такая как бы метафора о том, как я не помню, как страдала, уволившись с работы в никуда в 2017м, или как испугавшись пошла работать на работу совсем не узнав, что она отвратительная.

Эта квартира не нравится ещё и жуткой слышимостью. И шатким полом. Если в соседней комнате ходят, то у меня всё шатается. Дом постройки начала 20 века. Модерн, все дела. Мой прежний был построен в 1861 году. И стоял как скала. И стены между комнатами были ого-го. Я часто вообще не слышала соседей и воображала, что живу одна.

Но при том, что я, как никогда, рассматриваю этот «дом», как очень временное жильё (потому что тотальная дискомфортность, я надеюсь, простимулирует меня заработать на проживание в однокомнатной) я начала думать, как где и что закомфортить хотя бы в комнате. Потому что жить в неуюте, в раздрае, в голяке я не могу. От этого впадаю в депрессию, но сперва в панику. Два моих любимых состояния.

Подруга-психолог говорит о сложном периоде адаптации, особенно просит учитывать мой психотип и то, что на прежнем месте я прожила 8 лет. И я согласна уже дать себе послабление в этом. Но всё равно рисую себе истории о том, что если б я переехала сразу в однушку, то было бы легче и лучше. Хотя вот Куба предлагает подумать о том, что в однушке я возможно совсем бы затосковала. А тут хотя бы люди. Очень всё это сложно-индивидуально. И я одновременно завидую тем, кому повезло раз и навсегда осесть в любимом и прекрасном месте жительства, и тем, кто живёт с двумя чемоданами и легко перемещается между квартирами, городами и странами. Я ни к тем и не к другим не отношусь. Для легкости перемещения у меня не то хобби и характер (я плюшкин). Для оседания в одном месте — я родилась, увы, в очень печальном месте. И в 17 лет его покинула и совсем не хочу в него возвращаться жить. Хотя жить мне там есть где. Но нет. Я ещё тут повоюю. Или уж совсем в другой город перееду.

Ещё Куба сегодня спрашивала про планы на предстоящий год. А мне даже итоги не хочется подводить. Я была бы готова их подводить, если б год закончился лишь неудачей с превращением хобби в бизнес, но неудача с переездом совсем портит все карты. И признавать (фиксировать в тексте) я это не хочу. А врать или умалчивать — тоже не в моих правилах. И вот про планы. Опять я как всегда на распутье. Заявлять о конкретных — страшно. Они почти никогда не исполнялись. Но вдруг надо добивать этот страх, вновь и вновь озвучивая планы и цели. Но если озвучил, надо идти к ним, выполнять их, что-то предпринимать для их достижения. Вот я из года в год загадываю прочитать энное количество книг. Это мне удаётся. Иногда даже перевыполняю план. А вот с работами, любовями, заработками и даже изучением английского — как правило, полных крах-швах-провал. Поэтому я, наверно, опять из страха загадаю про книги. И снова прогорю на своей несмелости и неудачливости.

Где же та бодрая и смелая, мудрая и спокойная, рассудительная и принимающая себя я?! Почему конец года так меня подкосил? Хотя может всё ещё началось в марте, когда я осталась без работы? Да так и захипповала и потерялась без конкретной деятельности, без опоры. Так хочется вернуть себя из 2019го. Но 2020ый уже наложил на ту меня новые слои, которые точно не отряхнёшь. Поэтому поплетуся в новый 2021ый, какая есть. Что-нибудь буду там делать. Что-нибудь там в нём придумаю. Как-то буду справляться.

Ведь пока не идут титры — есть шанс.

Шесть дней прошло с последней записи. И сколько же всего я пережила и передумала за эти дни! Жутко провалилась в травму. Три дня не могла нормально жить. Вчера возвращалась от друзей на метро. И, проезжая станцию, на которой я выходила раньше, чтоб пойти домой на Казанскую, я чуть не забилась в истерике и слезах, так мне хотелось выйти, так мне хотелось вернуть ту жизнь. Так мне не хотелось идти в новый «дом», так не хотелось идти в новую жизнь, что я сама себе устроила.

Несмотря на то, что из упомянутой выше травмы я вроде бы выбралась, и мне стало легче чуточку, я пока не могу воодушевлённо смотреть на свой смелый шаг — переехать в другую квартиру, снова коммунальную. И не перестаю думать, что может быть надо было дожить на старом месте до весны. И уже тогда перебираться сразу в однокомнатную. И пойти на настоящую работу. А не питать иллюзии, что я смогу обеспечивать себя своими рукоделиями. Но. Что сделано, то сделано. И как бы ни была тяжела адаптация, мне её нужно переживать, а не бежать от неё.

Самая примитивная и самая знакомая мне реакция защиты — бегство. Когда кричат — уйти и спрятаться. Когда не получается — бросить и уйти. Когда что-то не устраивает в существующем положении — выйти. Не ответить. Не попросить не кричать на меня. Не узнать, а почему не получается и как изменить. Не попросить помощи. Не озвучить другому, что не так. А просто — сбежать, спрятаться.

И раньше становилось легче от этого бегства. Сбежал. Сменил картинку. Освободился. В этот раз — непрояснённость ситуации и чувств угнетали меня так сильно, что ни есть, ни спать я не могла. И привычное бегство казалось слабостью, предательством. По физическим переживаниям — будто влюбилась. Но на самом деле — совсем наоборот. Но закованное в корявую хватку угловатых пальцев сердце болело также.

И ещё я думаю, что раньше вот такой стресс загнал бы меня в многонедельную чёрную дыру жалости к себе, сопровождающейся абсолютным бездействием. Сейчас же я осознаю, что стресс этот заставляет меня быстрее искать выход, улучшать положение своё, что-то предпринимать. И от этого становится немножко получше, полегче справляться.

п.с. папа вчера сказал мне, что любит. никогда этого не говорил. это космически потрясающе. всё же вот эта степень близости и доверия, что мы отращиваем друг с другом, очень нам помогает держаться. папе без мамы. мне без кого бы то ни было самого близкого рядом здесь и сейчас. вот папа есть — самый главный. и Рома. и Куба. и Аня. как же великолепно, когда есть эта поддержка родных!

Четвёртый день собираю вещи. Их так много. Удивительно, что они были распределены в комнате так, что ещё оставалось много свободного места, а сейчас мешки и коробки занимают почти всю комнату 🙂 Устала очень. И собирать вещи, и переживать, что не успею, что-то забуду, как-то плохо упакую, что не переживёт поездки в грузовике, и держать в голове много мыслей по поводу всего тоже устала. Особенно о том, что я дико стесняюсь просить помощи. Мне нужна мужская помощь в погрузке и разгрузке вещей. Но только с помощью Наташи я смогла найти одного помощника и может быть сегодня вечером ещё с одним окончательно условлюсь в помощи.

Не представляю, как бы я волновалась, если бы не было у меня столько свободного времени, а ходи я на работу. Пришлось бы скрипеть скотчем по ночам, а я и днём жутко переживаю, что мешаю соседке.

Очень хочется на весь декабрь устроить недели тишины и спокойного размеренного житья на новом месте. Потихоньку разобрать вещи, обуютить комнату, привыкать к квартире и соседям, особенно к кухне (она другая, не такая как наша сейчас). Изучать район. Гулять днём. Вечерами сидеть дома и читать или смотреть фильмы, пить чай и болтать с Наташей.

Но в голове стучит надобность шить, продолжать вести инстаграм, чтобы про меня не забыли. И ещё закрадывается мысль в январе снова начать поиски постоянной работы. Рядом с домом и может быть неквалифицированной и, хорошо бы, не на полный день, чтобы всё же оставалось время на шитьё, но при этом регулярный и стабильный небольшой доход на квартиру и еду чтобы был.

Стараюсь всё же не думать так долго наперёд. И решать задачи постепенно. Я так слишком много сейчас на себя взвалила. И после всех перипетий с перевозом вещей меня ждут новые заботы — притираться с Наташей, новой хозяйкой, выстраивать быт. Но я постараюсь не торопиться и помнить каждый день — не требовать т себя сверх-космических достижений.