Начало ноября (да и конец октября) были сложными для меня. Совсем не было ресурса. Ходила подавленная. Просыпалась с тревожными мыслями по ночам. Хотела сдаться. Думала бросить всё. Слегка раскапывала эти чувства. Поняла, что дело в отсутствии поддержки и общей растерянности в деле, так как до сих пор чётко не представляю, как и что мне делать. И времени на то, чтобы сесть и разобраться, не могу выделить. Либо хватаюсь за пришедший заказ, либо туплю в телефоне.

Но сегодня могу констатировать небольшой подъём. Настроение улучшается. За два дня сшила две сумки на заказ. Деньги небольшие, но для портфолио вещи полезные. Хотелось бы, конечно, чтобы друзья, получающие мои сумки, рюкзаки и блокноты, активнее обо мне рассказывали. Это мне важно в первую очередь для ощущения небесполезности того, что я делаю. Самореализация очень важна.

Марина дала читать книгу о помощи. Пока вчитываюсь. Всё ж нонфикшен даётся мне с трудом. Если нет увлекательного сюжета, а только сухой канцелярит с длинные словами, то мне никак не продраться к смыслу. Читаю будто поверху, складываю буквы в слова, но слова в смыслы не превращаются. Виню в этом расшатанное интернетом и соцсетями внимание.

Кажется в среду схватила вторую книгу Джулии Кэмерон. Усадила себя писать утренние страницы. Думала, что как втянусь и как заживу здорово. Но, как всегда, с подобной регулярностью у меня плохо. Вот регулярно поваляться в мечтах целый час после будильника я могу, а написать в дневник — нет, уже сложно, уже нужна мотивация. Хотя ведь утры у меня свободные, не нужно спешно одеваться, мчаться в метро и быть в офисе ровно в 9. Но всё равно вот валяюсь, потом завтракаю, а потом уже ругаю себя, что так много утром пробездельничала и сразу усаживаюсь шить или отправляюсь на улицу по делам.

Купила себе будильник. С планом поменьше сидеть в телефоне. Вечером откладываю телефон подальше. Просыпаюсь по противному звонку будильника. В идеале должна сразу идти завтракать. Без телефона. Но пока получилось только на третий раз. То есть сегодня. До этого два дня всё равно хватала телефон смотреть. Думаю, что утром точно втянусь в такое — жить без телефона. Хотелось бы и в течение дня не хватать его через каждые пять минут. А внимательнее погружаться в работу, чтение, домашние рутинные дела.

Вот этой собранности, нацеленности, целостности внимания и не хватает мне, думаю, в пути по продвижению своего рукоделия. Или более осознанного, тщательного ведения этого блога. Много мыслей в голове, но я не останавливаюсь и не додумываю их до состояния логичной оформленности. Чего уж говорить о тех лиричных текстах, которые я выдавала раньше.

Иногда думаю, что если б я вернулась на офисную работу, то было бы легче. С арендой, с досугом, с едой, с исполнениями мелких желаний. И блог может быть писался легче и совсем о другом — об отдыхе, о вдохновениях… Но это я лишь только предполагаю. Ибо найти бы ещё такую работу, о которой не будет думаться за её пределами. Да и всё же хочется, пока есть силы (я имею в виду возраст свой и физические возможности) попробовать реализовать эту свою мечту — зарабатывать на жизнь хобби. Хм, вот только сейчас подумала: а может быть мечта сформулирована неправильно? Может поэтому дело и тащится с такой с такими пробуксовками? Потому что нет чётко цели, нет общего видения, нет плана.

Как бы себя засадить-то сесть и плотно и продуктивно про это всё подумать и надумать чёткий план действий?! Вот нет новых заказов пока, и можно придумать, что с понедельника (или даже воскресенья) к этому приступить… Но как если опять привалит заказец?!

Эх. И всё равно живём дальше. Не скажу, что я прям счастлива и всем довольна. А всё ж, если вспомнить свои состояния на работе в Озоне или у тёти Тани, или последний год у Юры, всё ж сейчас мне гораздо спокойнее, комфортнее. Волнительно. Но что точно — я не чувствую, что время и силы улетают в трубу. Я чётко вижу и ощущаю, что живу и всё делаю — для себя. И это дорого стоит!

Сегодня завершила сложный проект. Сама по себе сумка несложная, но дело шло очень туго. Вплоть до того, что некоторые строчки я переделывала по три раза. Пока шила, клялась себе больше не брать на заказ пошив сумок по картинкам. Когда я шью для себя, с расчётом на свободную продажу, я легче отношусь к процессу, нет такой жуткой ответственности, когда ну вот чувствую, что изделие мне не нравится, хотя всё в нём сделано на совесть, и вроде даже сочетание тканей нормальное, а надо отдавать другому конкретному человеку, и как он отнесётся, а то ли он ожидает, ведь картинка была другой, и прочие страхи. И когда я шью для себя и чувствую, что дело не идёт, я могу оставить проект или переделать во что-то другое. С вещью на заказ так не поступишь. Можно, конечно, отказать, сказав правду — не идёт дело, не получается, не нравится! Но тогда я потеряю деньги, да и ткани куплены, и нарезаны в нужные куски. И получу недоумение клиента.

Всё же лучше шить на заказ только рюкзаки по тем четырём моделям, что я обкатала. А время, которое я будто бы могла потратить на пошив сумки на заказ (которые по статистке чаще у меня идут со скрипом и без удовольствия) потратить на личные проекты, пусть и не известно, как скоро я за них получу деньги.

И сегодня, когда я-таки завершила этот проект, я была так рада! Наградила себя походом в любимое кафе и прогулкой. И очень мне понравилось ощущение пустоты в голове и лёгкость. Даже несмотря на то, что я ещё не показала заказчице сумку. И сама довольна сумкой лишь на 4 балла. Но будто решила огромную задачу. И больше мне не надо над ней корпеть. Будто рассталась с человеком, который тяготил. Будто ушла с работы, которая не удовлетворяла и раздражала.

В связи с этим бабасвозукобылелегче праздником, да учитывая, что работала я без выходных две недели, решила субботу и воскресенье совершенно ничего не делать. Ну может чуточку выяснить про бумагу для блокнота 🙂 А в остальное время хочу ничегошеньки не делать и спать!

Сегодня устроила себе выходной от шитья. Хотя могла бы подумать над новым заказом. Но хочется разгрузить голову. Только лишь запилила в Инстаграме опрос, кто что носит в косметичках. И вот опубликовала пост про новую коллекцию.

Но больше сегодня про шитьё думать не хочется. Поэтому я убралась в комнате. Пересадила герань. Как-то сама собой она назвалась у меня Полиной. И Роберту и Наташе №2 добавила кроличьего говнеца, чтоб кустились и цвели.

Пару раз попадались на ютубе видео о повседневной жизни девушек-эстеток и минималисток. Красиво всё очень снято. И интерьеры у них приятные и вещи, которые они используют, добротные, со вкусом. Но всё равно как-то не верится, что они живут так каждый день. Может быть я тоже так живу, но просто не обращаю внимание? А стоит ли обращать. Мне как-то в целом просто нравится жить свою обычную жизнь. Нравится домашняя одежда и простые дела. Ещё бы не подстраиваться и не привыкать к соседкам, с кем я делю квартиру… Но я верю, что отдельная жизнь меня ждёт-поджидает за углом.

А ещё нравится писать тут про простые свои дела и переживания. Нравится, что никто не читает. А значит, пафосные посты с табуретки канули в небытие. И я могу побыть тут собой. А потом, через год-два почитать и узнать, как мои дела были в октябре двадцатого года.

Хорошие стояли дни. Красивые, солнечные и с яркими закатами. Но против пасмурных дней я тоже ничего не имею. Мне сейчас очень нравится быть дома. И хмуро-дождь как бы позволяет не хотеть бежать гулять. Хотя гулять, конечно, надо. Для физических нагрузок, для проветривания головы. Вот завтра и в воскресенье и погуляю.

Дома сидится ещё и потому, что шьётся. За эту неделю сделала 7 блокнотов (с захватом прошлой недели, когда я мочила бумагу) и сшила 14 косметичек. Всё мне очень нравится. Теперь вопрос за малым, верне — за очень великим — написать такие тексты, сделать такие пока ещё не подвластные мне движения, активности и манипуляции, после которых люди захотят купить и косметички, и блокноты, и закажут что-нибудь ещё.

Но с текстами у меня полный швах. После того, как М. разобрал по косточкам мой последний «продажный» текст, я чётко ощутила, как не надо писать. Но как надо — пока ко мне такое понимание не пришло. Оказалось, что везде и всюду писала о себе. Будто это тот немного постыдный дневничок на тумблере из прошлых лет. Однако по современной науке продающих, цепляющих, правильных текстов они должны в первую очередь нести пользу читателю, совершать полезное действие для читателя. Это я хорошо уяснила. Но пока на практике применять не понимаю как.

И получается, что мои витиеватые тексты, которые так любят Наташа и Р., никуда не годятся для продаж сторонним людям, кто не знает меня так хорошо, как мои дорогие и любимые друзья. Честно говоря, мне уже и свои обычные блоговые заметки не хочется писать. Ибо я чувствую, как отовсюду лезет моё Я. И вот вопрос — надо ли оно другим?

Так что. Когда я шью, нахожусь в самом процессе, я чувствую себя счастливой, чувствую, что я на своём месте. Как только дело доходит до представления результатов шитья, я тушуюсь, теряюсь, начинаю мелко паниковать. Ибо пока из того, что я нашила, купили только одну косметичку. И две я подарила, ха-ха. Не очень хочется раздаривать всё остальное.

Ещё сегодня привалил (пока не закреплённый железным «замётано») заказ от одной хорошей знакомой на сумку, рюкзак, рюкзак для девочки и потом ещё что-то. Оно, конечно, хорошо. Рюкзак знакомый по модели. Детский рюкзак даже интересно сшить, потому что это хороший экземпляр в портфолио — ведь у многих моих подписчиц есть милые дочери. Вдруг тоже захотят. И с сумкой я скорее всего справлюсь. Но опять меня немного отворачивает общение, обсуждение, выбор. Всё ж работа на заказ сложновата для меня. Но пока мне нужны деньги, буду брать заказы. А там уже, как раскручусь — только рюкзаки.

Всё про шитьё пишу. Это занимает все мои мысли и время. В среду так продуктивно пошила, что в четверг было сложно встать. А сегодня взяла и сшила маленькую сумочку, куда еле-еле влезает телефон, ключи и картхолдер. Завтра иду на вечеринку к Наташе. Надену платье своё детское, что мама шила. И вот сумочку возьму.

А в воскресенье встречаемся с Мариной. Пойдём в модное место пить кофе.

Ещё я читаю книжки про Флавию де Люс. Потихоньку смотрю сериал «Мистер Сэлфридж». Ем скромно. Да и нет желания закатывать какие-то пиры и чревоугодничать. Да и из дома лишний раз не охота выползать. Вообще, хочется упростить жизнь. И эта неделя мне очень понравилась, так как не было спешки и суеты, не было большого количества встреч и устроения всяких мероприятий.
И сейчас кажется, что я бы так и до весны просидела дома и шила. Начать бы ещё зарабатывать…

Под конец дня что-то расстроилась. А может просто устала. Буду отдыхать.

Хочется, хочется оставлять здесь больше заметок и прочего на память. Но почему-то я целыми днями увлекаюсь на шитьё и мелкие бытовые заботы. Но, может, со временем выровняется эт всё.

Опять еле уговорила себя не работать вечером. С утра и весь день клеила блокноты. Поэтому вечером, опять-таки, еле уговорила себя пройтись по улицам, проветрить голову. Хоть клей у меня не слишком вонючий, однако лёгкие прочистить и спину разогнуть всё ж было полезным. Вернулась с прогулки, хотела сесть выбирать ткани для нового проекта. Но всё ж усадила себя в диван. Написать в блог. Вот пишу.

Пока гуляла, смотрела в окна. Очень люблю ухватывать кусочки интерьеров, кусочки жизней. Смотрю на освещение, что на окнах, какие шкафчики на кухнях. Моё окно выходит во двор. А так бы хотелось, чтоб на улицу. Я бы чаще представляла вот такую же идущую себя и заглядывающую в моё окно, представляющую, как я живу.

Ещё на одном из светофоре, зависнув в паузе ходьбы, подумала, что эта простая жизнь, что сейчас складывается у меня — очень мне нравится, в голове даже проскочило слово «идеальная». Нравится быть дома, нравится готовить простую еду, нравится просто одеваться, нравится встречаться с друзьями, нравится иметь простые заботы, нравится целыми днями творить — шить рюкзаки, сумки, косметички, собирать и клеить блокноты. Хотелось бы только ещё получать хорошие деньги за своё творчество.

На удивление я спокойна. И уверена, если и не в себе, то хотя бы в том, что могу себе позволить заниматься своим любимым делом. Сколько лет я пыталась, стеснялась, боялась, не разрешала себе, отговаривала себя, даже давала клятвенные обещания — больше ни за что и никогда. Но всё равно пришла к тому, что хочу, очень хочу жить и зарабатывать своим творчеством. Я думаю (пусть мне это и кажется), у меня получится.

Волшебство моего спокойствия, скорее всего, в том (хоть и бывают панические срывы), что я обрела покой внутри себя, что я хорошо узнала (и узнаю дальше) себя. Благодаря психотерапии (а сперва депрессии) я пришла к тому состоянию, что могу спокойно разбираться с вопросами внутри, могу больше не страдать и не заниматься сложным самоедством. И самое главное — могу разрешить себе, наконец, делать то, что хочу. Делать здесь и сейчас. Без слепых и истерических ожиданий на успех в будущем. Без жизни только прошлыми неудачами.

Думаю я, что я — молодец!

А вот. Просто на заметку, чтоб уж точно оправдать самый теперь тут популярный хештег. Вчера купила свежего сибаса. Запекла в духовке. получилось здорово. Вкусно. Подумала, что я бы смогла стать хорошей женой — всё ж я умею готовить. Но потом подумала, что фигушки — лучше я это всё съем одна сама 🙂

Как же разнятся день ото дня. Оба дня, вчерашний и сегодняшний, были наполнены делами, творчеством. Но вчера я провела спокойно, размеренно, но при этом насыщенно. Сегодня — бегом, впохыхах, всё успеть, встретиться с тем и с этим. Даже вечером, поздно вечером, вот сейчас сердце ещё стучит, руки летают, мысли не остановить. Хотя ведь считается, что за пару часов до сна хорошо бы совершать только медленные движения, слушать тихую музыку, свести раздражители к минимуму. Вот, думаю, может быть запись в блог немного поумерит мой пыл.

Вся эта деловая чехарда, думаю, связана с моим решением зарабатывать своим трудом, своими умениями. И пока нет новых заказов, я пытаюсь заполнить свои дни личными проектами, в надежде на то, что и созданные не под заказ, а в свободную продажу вещи найдут своего покупателя. И эта деятельность на повышенных оборотах грозит мне выгоранием, разочарованием. Но иначе я пока не могу.

Ну вот, разве что, завтра устроить себе полноценный выходной с поездкой за город, быть может, в хорошей компании. А вечером можно посидеть в диване с книжкой.

Сегодня ночью проснулась с тревожными мыслями, что я не зарабатываю, что я никак не могу начать продавать свои вещи, продавать себя. Я боюсь. Поняла вдруг, что родители научили меня трудиться, честно, добросовестно, усердно. Но не научили — зарабатывать. За всю свою жизнь я так и не научилась быть смелой в продвижении себя, как человека, работника, мастера. Меня крепко скрутил синдром самозванца. Я даже ногу боюсь занести в этом смелом шаге — начать рассказывать о том, какие крутые штуки я делаю, чтобы меня заметили, чтобы у меня начали покупать, если и не вагонами, то хотя бы авоськами. Будто бы, если я начну писать о том, какие уникальные, полезные, красивые и качественные вещи я делаю, я закреплю в физической вселенной свой труд, и его тут же прибегут все рассматривать, прибегут рассматривать меня. Примутся оценивать, а как я подала информацию, а что это я такого напридумала, а правду ли говорю, а не перебарщиваю ли с метафорами и своеобразным моим чувством юмора. Я боюсь профукать все шансы на то, чтобы корректно и точно, завлекающе и в то же время не навязчиво написать о том, что я делаю, что умею, что люблю. Боюсь, что мне станет стыдно за провальный пост, не набравший лайков, не получивший комментариев, не принесший ни одной покупки. Боюсь, что фотки моих рукодельных штук — полное говно. Вот даже я не могу нащупать достойное слово, дающее ёмкое понимание тех вещей, что я делаю.

Если уж совсем по-просту — я боюсь начать, потому что боюсь провалиться. И поэтому важный этап — подготовку к продажам, обдумывание целей, исследование аудитории, рассматривание своего продукта со всех сторон — я заменяю тем, что мне хорошо знакомо, в чём я чувствую себя уверенно — шью, режу, клею.

Мне страшно подступиться к тому, чтобы начать продавать свои вещи и саму себя, потому что я чувствую себя очень беспомощно, очень одиноко в этом всём. Хотя, чего лукавить, помощь мне предложена. Я могу обратиться к знающим людям. Но для меня этого не то чтобы недостаточно. А скажем так — даже если они мне что-то помогут, подскажут, я точно знаю — мне всё равно потом возвращаться к себе и дальше барахтаться снова одной. И быть ответственной за все свои дела, заработки, достижения. И здесь я уже, слава богу, прекрасно вижу этот паттерн «забраться на ручки», желательно к маме. И потому хотя бы не увожу себя этой неверной тропой. Но и вперёд не иду.

Несмотря на этот страх, я не унываю. Не скатываюсь в депрессию. В самоуничижительные мысли. А продолжаю идти, хоть и самыми крошечными шагами, но всё равно вперёд. Пусть сейчас я не подступаюсь к продвижению, а вожусь с блокнотами или что-то шью. Я готовлю ассортимент. С которым мне потом можно будет дольше работать. А пока я создаю его, возможно, придут и нужные мысли, и необходимая смелость. И всё у меня потихоньку начнёт получаться.

Начала сильно уставать и замерзать. Пойду в душ и спать. Завтра — настоящий выходной.

Блог начинает принимать вид ЖЖшечки 2007 года розлива. Тогда я, правда, дико страдала по мальчикам, и вообще страдала своей непОнятостью и упивалась своей якобы необычностью. Недавно смотрела ролик на канале tut.by про девственников 30+. Один из героев рассказал, что он интроверт, и восполнять нехватку отношений, тепла, внимания, понимания ему помогают фантазии. Перед сном он прокручивает в голове какой-то из излюбленных сценариев и тем самым будто и любим, будто и нужен. Мне так это знакомо. Хотя очень долгое время я думала, что я одна такая — ворочу миры в голове, перед сном, после сна, в долгих поездках, даже, бывало, если какая-то грёза особенно хороша получалась, я могла мечтать её на ходу. Потом уже я кому-то из знакомых девчонок призналась в такой своей, как мне тогда казалось, постыдной привычке, и узнала, что так делают многие.

Забавно ещё и то, что до психотерапии я любила очень страдающие сценарии, когда меня жалеют, когда меня отвергают, когда очень долго не получается, а потом получается, но потом всё равно ломается, когда я спасаю кого-то и одариваю своей безграничной (но на самом деле нафиг не нужной) любовью. После терапии я стала строить совсем другие замки. В них всегда всё только хорошо, спокойно, нежно, понятно. Даже самых непонятных в реальности героев (всяких нарциссов и негодяев) я загоняла в этот сценарий и получала удовольствие.

Сейчас же. Уже почти год точно. Я ложусь в кровать, читаю, глаза слипаются, книгу в сторону — и я отключаюсь. Иногда я притягиваю к себе какой-то сценарий или додумываю последний утренний сон. Но очень быстро выхожу из этой грёзы, так как понимаю, что на меня это уже не действует. Я живу в реальности и хочу сосредотачивать своё внимание на ней. Так зачем лежать ещё пол-часа после будильника и мечтать нереальные сценарии, когда можно прокрутить в голове список дел на предстоящий день, вылезти из-под одеяла и пойти жить настоящую и обычную жизнь.

Иногда я, конечно, сожалею, что стала такой окончательно прагматичной, что из меня ушла эта мечтательность, теперь только сухость, чёткость, я окончательно разлюбила чесать языками, разглагольствовать и все эти смол-толки. Будто становлюсь деловой колбаской. Хотя скорее просто таким образом для себя лично экономлю время и энергию. В связи с этим круг близкого общения сузился ещё сильнее. Но пока я вся погружена в шитьё и грандиозные планы по завоеванию мира (ха-ха), то не чувствую нехватки общения.

Хотела, как обычно и бывает, написать совсем о другом, но воспоминания о ЖЖ захватили, и написалось про мечты и реальность. Вообще, жж и старые практики блогинга я часто вспоминаю. Как и многое другое забавное из прошлого. Вот бы хватало бы времени, чтобы всё это записывать. Такая бы книжища получилась. Но времени нет. Я и сейчас усадила себя писать специально (но не насильно). И таким образом мы подходим к тому, про что я изначально хотела написать.

Вчера я дошила мини-коллекцию из 10 классных косметичек. И сегодня — выходной. Ну, как выходной?! Я загрузила на сайт в продажу несколько десятков карточек (по другой своей нерукодельной деятельности), сходила на рынок и в магазины, сварила суп на неделю, посолила огурцы, убралась основательно в комнате, пересадила цветы. И это я как бы делала неспеша, с перерывами на кофе. Освободилась к пяти вечера. И такая думаю: ну что теперь поделать? Можно, конечно, полежать под сериальчик… А вот на меня смотрят отложенные уже для новой мини-коллекции ткани. Возьмусь-ка я, помозгую новую выкройку. И мозговала до девяти 🙂 Но новую не намозговала. То, что выкладывают по мастер-классам такого формата косметичек, оказалось сделано неаккуратно, без обработки швов, без подкладки, фу такое я уже не могу себе позволить ни делать, ни тем более продавать. А с обработкой швов и подкладом выходит грубо на вид. Поэтому завтра, в новый рабочий день, возвращаюсь к старой, отработанной и любимой выкройке.

Сейчас я всё больше склоняюсь к тому, что хорошо понимаю-чувствую себя, и когда прёт энергия, когда хочется делать дела и даже творить, когда «звёздочки складываются», то я запрыгиваю на эту волну, потому что точно знаю, что скоро придут дни провалов в настроении и упадка сил, и тогда я буду либо в несколько раз медленней, неэффективной (так его разэдак это слово), либо вообще лежать под корягой. Но лежать я сейчас себе совсем не позволяю, поэтому несколько дней назад даже в не очень хорошем настроении работала (и, о здорово-здорово, труд меня успокаивал). Пока я, к сожалению, продолжаю жить в минус. И совесть меня всё мучает и мучает за это. Я вроде бы нацелилась зарабатывать любимым делом. Но то и дело ругаю себя за то, что замахнулась на слишком высокие горы, и что может быть всё же вернуться к простому варианту с работой. Хотя ведь и он для меня не таким простым оказался, ибо работу за четыре месяца я так и не нашла.

Надо, наверно, ставить себе ограничение на количество символов и абзацев, а то я так могу очень долго писать. Пойду лучше спать. Завтрашний день предполагает быть тоже наполненным любимым трудом. Я в предвкушении!

п.с. как же разнятся мои записи из плохого и хорошего настроения!

Потерялась в днях совсем. Сложно, конечно, когда не ходишь на работу по пятидневке, а работаешь сама по себе дома и в зависимости от того, есть ли она, эта работа, или же наметились какие-то дела вне дома. Но сейчас всячески стараюсь работать много. Моя основная миссия сейчас — посчитать трудо- и времязатраты на изготовление 10 единиц одной модели лишь с цветовой вариацией в тканях. Чтобы потом прогнозировать производство большого количества штук. Плюс намного внимательнее наблюдаю за процессом — смотрю на будущее, где и как что можно оптимизировать. Устаю очень. Усталость мне эта нравится. Физическая. А настроения ходят всякие. И ими я не очень довольна.

Вчера планировала шить прямо с утра, долго и упорно до вечера. На вечер у меня был назначен визит к приятелю в гости. Но с утра я получила письмо от покупателя из Америки, что до него не дошло письмо с открыткой, которую он купил у нас ещё месяц назад. Я так распереживалась — ну надо же ерунда какая кто-то скажет — но я стрессанула так, что весь день повалился на бок. Я сожгла утюгом блузку, которую только-только сшила и успела её полюбить. Заблудилась в собственном районе. На почте мне ничем не помогли. Только сказали, что письмо в США. Пусть ждёт. А в итоге выяснилось, что я ошиблась в треке номера, когда писала отбивку об отправке человеку. Всё вроде разрешилось. Но у меня, вот, рухнул мир из-за такого.

Разбиралась с этим всем в себе. Поняла, что дико не люблю, когда портятся планы. Я слишком сильно настраиваюсь на одно. Но даже от худой палки в колесо (которую-то легко переломить и ехать дальше) я впадаю в ступор. Особенно, когда я очень серьёзно отношусь к запланированному. Как в себе побороть это — пока не придумала. Но чувствую, что ещё не раз мне аукнется то, что я так серьёзно стала относиться к шитейному делу своему. Если не будет продаж, если не будет никому нравиться то, что я делаю, если я упаду в яму и исчезну с горизонтов соцсетей и растеряю обороты-охват и т.д., то я стану настолько сильно расстраиваться, что сложно представить. Мой друг, скорее всего меня поддержит, хотя бы мудрым словом, это он умеет. Но я всё равно, в силу всех своих неудачнических привычек, рисую себе порой совсем печальный исход. А ведь ещё пару дней назад горела глазами…

Ещё оказалось сложным очень и трудным сидеть и делать повторяющиеся операции. Даже натёрла иглой две мозоли на пальцах правой руки. Не отвлекаться на телефон уже получается хорошо. Я слушаю музыку и ковыряюсь. Прерываюсь на еду, на прогулку. Но это всё краткое. Если я сосредоточена на деле, оказалось, то я всё отодвину и буду делать. Неожиданно даже. Я как-то чаще позиционирую себя как бездельницу и лентяйку.

Думаю ещё вот про что. И тоже не найду компромисс или решение. Что лучше — строить свою жизнь так, чтобы избегать стрессовых ситуаций или же наоборот бросаться в водоворот, ибо всевоможные казусы, трудности и прочие неприятности нас закаляют? Относительно меня всё это усложняется тем, что как раз проблемы меня не закаляют. Каждую новую проблему я встречаю будто вообще впервые выпадает мне такое. Решаю её, конечно, с разными силами, с разным исходом, далеко не всегда выигрышным и удачным. Но после каждый раз думаю, лишь бы не повторилось, ибо я не выдержу и сломаюсь окончательно.

Забавно, как в зависимости от настроения дня я отношусь ко всем этим вопросикам. Ещё пару дней назад я пела и танцевала, мне море было по колено. Со вчерашнего дня я уже сомневаюсь во всём на свете, прежде всего в своих силах, в стойкости, в упорстве. О вере в себя я и не говорю даже.

В любом случае — поживём увидим.

Думаю, что в очередной раз подтверждается моя мысль о том, что слово этого года — «наблюдаем!»