Ещё думала в эти дни, что спокойствие, равновесие, удовлетворение, радость мне больше не обеспечивают мелочи — прогулки, встречи, уютные ритуалы. Мне теперь думается, что на смену должны придти фундаментальные вещи — свой собственный дом, только мой, где я за всё в ответе и ни от кого не завишу; толковая, приносящая постоянный доход работа; и вслед за ней возможность позволять себе многое, а не выбирать, ущемлять, уговаривать себя на мелочные компромиссы.
Потому что не чувствую поддержки. И не умею её попросить. И хуже того, думаю, что если попрошу, то никто не отзовётся.
Всем нам приходится один на один сражаться со своими демонами, решать свои вопросы, пробиваться и идти вперёд. И счастливы те, кто обретает поддержку друга или родных на своём пути. Не на час, и не на поговорить раз в неделю. А полноценную такую долгоиграющую поддержку с искренней включённостью. Мало кому удаётся такую поддержку найти. Мало кто умеет её дарить.
Ох уж эти оговорочки. Выставляя вечером мусор в междудверье, сказала себе, а завтра на работу я не пойду, хотя вообще-то хотела сказать, что на улицу не пойду, поэтому фиг знает, вынесу ли мусор. Но вырвалось про работу. Потому что мне очень сильно нравится не ходить на работу. А нравится работать дома. На саму себя. Недавно ещё прочитала, что слово работа носит негативную коннотацию, вот из-за этого корня «раб». Поэтому теперь стараюсь слово «работа» заменять словом «труд».
На работу нравится не ходить ещё из-за того (а может и прежде всего), что совершенно мне теперь не надо поддерживать социальный контакт с колегами, который никогда мне не давался, чаще я терпела фиаско, промахивалась в дружеских отношениях на работе, часто оставалась не понятой окружающими в моём нежелании болтать, весело проводить время на корпоративах и участвовать в прочих тим-билдингах.
Таким образом, в течение своего трудового домашнего дня я совершенно не скучаю по людям, не испытываю острую нехватку социальных прикосновений. У меня есть соседки, с кем можно перекинуться парой-тройкой слов; есть мессенджер, в котором Р. и девочки, для стихийного поболтать; у меня есть инстаграмчик, в конце концов. Хотя многие обвиняют последний в эрзацности. Но мне хватает, например, увидеться с кем-то из друзей раз в неделю. В остальное время — мне хватает удалённого, так сказать,общения и, конечно, — самой себя.
У меня много забот, проектов, идей. Мне некогда скучать. И даже когда я позволяю себе отдохнуть, то спрашиваю — я хочу побыть одна или хочу к людям. И решение всегда фифти-фифти. И за последние полтора года я ещё ни разу не пожалела в своём выборе досуга. Потому что теперь всегда отношусь к нему осознанно.
А ещё, когда я занята, когда творю и тружусь, то время летит очень незаметно. Минуты, часы, дни меня не тяготят. Я больше не живу от пятницы до пятницы в ожидании выходных, как это было, когда я ходила в офис. Сейчас я устраиваю себе один выходной на буднях, а другой — в субботу или воскресенье. А ещё — путаюсь в днях недели. Вот сегодня в один момент думала, что уже вторник. А потом вспомнила, что ещё только понедельник. Столько дел и планов. Так мне это нравится!
Подумалось мне, что другие люди нам даются на жизненном пути ещё и для того, чтобы понимать, как я не хочу жить, кем я не хочу быть. Не обязательно в плане не воровать и не убивать. Но и не зарабатывать, не достигать, не рожать, не покупать.
При этом ведь это большущее искусство — понимать, что истинно твоё, а что — зелёная соседская трава; что про тебя, а что тебе не по плечу, не по характеру, не по генам.
И самое, конечно, классное не противопоставлять себя другим, не сражаться с их путём, с их особенностями, с их талантами. А воспринимать их как отдельных других, разрешать им быть богатыми, умеющими зарабатывать, рожать и воспитывать детей, менять любовников, работы, наряды, покупать машины и ездить на Мальдивы. И без этой ужаснейшей конструкции «зато я» говорить себе просто:
Я эмапатична к миру, много читаю и умею (люблю) добывать информацию и узнавать новое, я хороший друг, душевный собеседник, сама себе шью одежду, варю кофе, глажу котов, вижу бомбические сны, умею быть одной и наслаждаться своим одиночеством. Это я. Про меня — это про отсутствие возраста, про резкость в выстраивании личных границ, про молчание, про дела, а не слова, про отзывчивость, про храбрость, про отсутствие амбиций, про лёгкость и ветер в голове, про плюшевых друзей в диване, про блогинг, рефлексию, про редкую изборчивость к людям, которых делаю близкими.
Всё это я поняла, когда перестала сравнивать себя с другими людьми в сценарии у них это есть/получается, а у меня нет — со мной что-то не так. И начала просто наблюдать и пододвигать к себе поближе то, за что цепляется глаз в других, исследовать, рассматривать, примерять и делать выводы только в сценарии «это моё?», «это мне подходит?» «я себя чувствую комфортно в этом?» И дальше всегда следует ответ — а что про меня, а где мне лучше, а какая я.
Ура, у меня получается писать каждый день! Даже, думаю, хорошо бы каждой заметке давать заголовок, чтоб их было потом легче искать в ленте. Но про это надо ещё подумать отдельно, или вспомнить свою старую тумблеровскую привычку и впечатывать в заголовок букву и цифру 🙂 В общем, придумаю.
Эта заметка может быть очень похожей на вчерашнюю, потому что снова хочется написать, с каким воодушевлением я встала, сколько дел я переделала, и какой прекрасный вечер меня ждёт.
И вообще сильно хочется написать о том, как же у меня всё хорошо. Нет, если разбирать по фактам, то всё не очень хорошо. Вот мне, кстати, сегодня написала старая знакомая «привет, как дела?» Всеми любимое сообщение, правда? Я ответила, что у меня всё хорошо, из вежливости задала встречный вопрос, получила — короткое «замечательно» и удочку на счёт того, в городе ли я, типа может встретимся, но я бесстыдно слилась, сказав, что уезжаю на дачу жить к подруге. Это отчасти правда, Наташа реально сняла дачку в Рощино, и я намереваюсь на следующей неделе к ней поехать в гости. Но рассказ же не об этом. Вот надо ли старым знакомым писать, что я сижу без работы, не могу её найти, не могу самоопределиться, какую работу искать, деньги вроде есть, но не пошикуешь, личной жизни в стандартном понимании нет, квартиру я так и не купила (и не со-би-ра-ю-сь!). Но при этом, да-да, это вот если разбирать по фактам, то не особо-то у меня всё хорошо. Но при этом — я чувствую себя счастливой. Спокойной. Удовлетворённой. Да, немного растерянной в плане поисков работы. Но я совершенно здорОво отношусь к этой ситуации.
Вот может быть в этом и кроется секрет?! Какой бы по факту не была моя жизнь (и уж тем более, как бы она ни не вписывалась в привычные рамки успешности и счастья), главное — моё отношение к ней, к себе, ко мне внутри моей жизни.
Можно с караульным криком лежать в диване, ерошить в волосах на голове пепел, метаться из угла в угол и ничего не делать, только и накручивать себя, как всё плохо, неудачно, и сравнивать себя с другими. А можно брать ответственность за всё то, что происходит, что думается и чувствуется. Быть внимательной к себе. Не терзать себя требованиями, не оглядываться на чужой опыт. И идти своим путём. Делать маленькие шажки в одну сторону или в разные. Самое главное, не знаю, как ещё точнее сказать, — держаться за сегодняшнюю себя и верить, что всё устроится тогда, когда это будет мне необходимо, но при этом, при этом, не переставать что-то делать.
Это немножко похоже на один из принципов дао — когда ты вроде как плывёшь по течению, не сопротивляешься, но при этом продолжаешь свой путь. Это больше похоже на не бездумное лежание на диване, а на не форсирование событий. Никаких нагнетаний страхов. Все вопросы решаем по мере поступления. Жонглируем делами. Являемся пластичными. Но при этом крепко держимся за свои «хочу» и «не хочу». Говорим «нет», там где чётко чувствуется это «нет». И пробуем идти в «да», если есть сомнения. А дальше смотрим по обстоятельствам, чувствам и принимаем новое решение.
Заметка опять получается лайфкаковой, хотя хотелось бы быть полегче на страницах своего дневника, не такой майндфулнесовой, селфмейдовой. Ну уж как получается. Сегодня я такая, про такое думаю. Потом буду другая. Главное, что снова пишу.
Но, конечно, конечно, помимо всей этой вышесказанной мудроты я прежде всего хотела написать о том, что я довольна собой, своей жизнью, этим своим днём.
Ещё вчера вечером вернулась домой после 10 дней жизни в квартире друзей, где я приглядывала за их котом. Забавно, что в период этой жизни я два раза забегала домой по делам, и оба раза мне моя комната казалась сирой, брошенной, неуютной. Даже была мысль, что я будто и не хочу в неё возвращаться, и пришла пора сменить жильё. Но вчера я с большим удовольствием вернулась. Устала я всё же от прерывистого ночного сна из-за кота, который либо вякал по непонятным мне причинам, либо ползал по мне, стараясь найти, видимо, место поуютнее. И я с большой надеждой вчера вечером укладывалась спать и была очень рада, что одной соседки нет дома (она тоже в эти дни ситтерствует, но с собакой), а другая просто не пришла, так как любит тусить у друзей.
Проснулась сегодня в 7 утра, как и привык мой организм всю жизнь просыпаться. И я немного повалялась, прикинула в голове список дел на день. А потом отключилась до 12! Но не ругала себя, что проспала столько времени, что не выполню все дела, что наметила. Наоборот, порадовалась, что наконец-то выспалась, и легко сократила список намеченных дел и с удовольствием пошла их выполнять.
Уже какое-то время я стараюсь жить по принципу 3 дел. Это когда очень хорошо бы и здорОво выполнять только 3 дела за день. Иметь в запасе ещё несколько, но браться за них только в случае, если есть силы, желание, время. У меня даже есть специальный блокнот, куда я пишу дела на день, пишу чуть больше, разбавляю встречами. Но список этот часто модифицируется, некоторые дела (или встречи) становятся неактуальными, какие-то переносятся легко на следующие дни, какие-то я выполняю раньше запланированного, освобождая тем самым время и силы в будущем.
Мне нравится очень эта система. Ею я сражаюсь со своим синдромом отличника, учусь давать себе послабления, не ругать себя. И вместе с тем этот принцип помогает мне справляться с тревожностью. Потому что, когда дела, планы и встречи не записаны, и я просто пытаюсь удержать всё в голове, у меня наступает жуткая паника, что я не справляюсь, что всего так много, караул, я ничего не успеваю. Но стоит успокоиться, сесть и написать все дела и планы, как голова проясняется, тревожность снижается до минимума. И самое главное тут ещё — разрешать себе менять эти планы, а что-то совсем выкидывать и не делать.
И таким образом, за сегодняшний день (пол-дня, ведь я проспала всё утро:) я закупилась продуктами на неделю (про это бы тоже надо написать, там хорошие лайфкаки у меня наработаны), постирала вещи и приготовила суп на несколько дней вперёд. Дополнительно ещё успела полить цветы, сделать всякие косметические процедуры с телом своим, настрочить пост в инсту (оченьь важное дело, ага), ответить отказом на вакансию. А на завтрашний день из крупного я передвинула уборку в комнате и ремонт сумок для приятельницы. И это нормально. Хотя утром я ещё была полна уверенностью, что осилю уборку и ремонт тоже сегодня.
Очень хороший день. Мой новый первый день в немножко обновлённой жизни в моём старом доме.
Во всех этих жизненных историях, и нежизненных тоже, а особенно в нежизнеспособных мне нравится вот это самое главное понимание — не терять себя и быть верным себе, своему выбору и своему спокойствию.
Не подстраиваться, предавая себя. Например, когда ты чётко знаешь, что не особо умеешь в смол-толки и прочее щёлканье клювом, то и не соглашаться на то общество, в котором, на тебя обычного бережащего свои ресурсы молчуна, смотрели бы как на странного буку.
Не стесняться себя, предавая себя. Например, когда ты громко говоришь, или привык много думать, или тревожный, не оправдываться, не одёргивать себя перед теми, кто шукает на тебя «будь потише»… удивляется «ты столько думаешь, ты такая душная!»… агрессивно не понимает, что да, я имею право бояться, перестраховываться, потому что таков мой опыт, такова я.
Не метаться, не поддаваться влиянию чужого успеха, глядя за соседский забор с зелёной травой. А анализировать, точно ли этот путь твой, знаешь ли точно, что человек сделал, чтобы жить так, как он живёт, твои качества, компетенции, опыт, характер и ресурсы подойдут для такой жизни? Для такого успеха.
Не ругать себя за неудачи. Но и не жить в наигранном позитиве. Разрешать себе чувствовать то, что чувствуешь Быть внутри. Не сбегать. И слушать себя.
Не запрещать, а разрешать.
И идти своим собственным путём. Без стыда и чувства вины. Не поддаваясь осуждениям, непониманию. Не пускаясь в оправдательные речи. Не тратя время на доказательства. Особенно тем, кто изначально ставит себя в ёрническую позицию знающего лучше тебя про всё на свете.
Вообще, можно прекрасно жить без манифестации. Жить свою жизнь, если тебе в ней комфортно. И не поддаваться на поддевающие провокации со стороны тех, кто якобы больше твоего преуспел. Это был его выбор. А твой выбор — другой. И если ты знаешь, уверен (вот даже и не на все сто, потому что быть уверенным на все сто — это как-то не по-человечески), что тебе в твоей жизни хорошо, то там и оставайся.
И люби, чёрт возьми, без стеснения то, что ты любишь!
Десять дней уже живу в квартире друзей (сижу с их котом), которая расположена в старом спальном районе на Севере Петербурга. Ехала я сюда изначально с целью и приобрести опыт кошкожизни, и чтобы побыть-пожить одной, т.к. одна я очень давно не жила — то муж, то соседки, то родители. Так понравилось тут жить одной, что даже ни с кем из друзей за этот период не встречалась. И пусть дни были очень однообразные, не наполненные моими привычными делами и хобби, я провела их с огромной пользой для себя.
Самым неожиданным, самым интересным, самым глубоко меня затронувшим стал огромный поток мыслей по поводу самостоятельной жизни в спальном районе. И я всё пытаюсь подойти, собрать, подбить все мысли в единое целое, в одно русло направить красиво оформленный рассказ. Но не получается. Думаю, что изначально надо было писать краткие сиюминутные заметки. Сейчас же такой хаос в голове.
Но я всё же попробую. Попробую хотя бы сказать о том, что с районом мне повезло. Я с огромным удовольствием гуляю по району, забредаю в соседние. Очень большие и зелёные дворы, а ещё парки, широкие тротуары, разномастные дома (старые многоквартирники), собаки, люди. Возможно при постоянной жизни тут я бы не так уже восторгалась окружающим миром. Но он так разнится с моей центровой жизнью. Ведь там в пределах километра вокруг моего дома один-два крошечных парка с зеленью. Остальное — камень, пыль, ветер, жара, грязь. Да-да, каждое утро мне приходится протирать рабочий стол от черной грязи, что налетает в форточку. Ведь ей не за что зацепиться. Деревьев не то что под окном нет, даже на улице, где стоит мой дом.
Интересно, что, гуляя по центру, по близлежащим историческим районам, я в основном сосредотачиваюсь на красоте архитектуры, деталях, атмосфере старого города, поражаюсь тому, сколько вокруг истории, напоминаний о разных эпохах. Здесь же, в спальнике, я больше думаю об обычной жизни обычных людей, о мелочах, о рутине, о том, что да как у каждого на кухне, прикидываю, что бы я сделала на балконе (у меня только в детстве был балкон), представляю, как бы я завела собаку и ходила бы с ней играть и гулять в огромный парк.
Представляла и то, смогла бы я жить в таком районе, моя ли это жизнь? И какая она — моя жизнь в самом центре Петербурга. И пока пришла к выводу, что смогла бы жить везде. Ведь особенность меня такая, что я умудряюсь сотворить свой обособленный мир в любом месте, в любой квартире, лишь бы была чистая ванная, хорошая кухня и минимум плохих людей вокруг. В центре мне не важны совсем развлечения (бары, рестораны, театры, модные пространства, магазины). Мне важнее то, что до очень многих точек я могу дойти пешком. Назначая встречу кому-то, я прекрасно понимаю, что мне всего-то 30 минут пешочком, а на транспорте, так и вообще — 10. Поэтому я ощущаю себя очень мобильной, легкой на подъём, за один день у меня получается побывать в нескольких местах, даже когда я ходила на работу. И каждые выходные я могу стартовать из центра в любой конец города и обеспечивать себе новые впечатления. Думаю, что, переселись я в спальник, я бы в нём и осела. Оберложилась бы в квартирке. Ходила бы гулять в соседний парк. Развлекала бы себя домашними делами и увлечениями. И намного сложнее меня можно было бы уговорить поехать в центр на встречу или вообще куда-то поехать. С другой стороны, возможно, поездка в центр воспринималась бы как праздник, имела бы вау-эффект с эстетической, зрительной, впечатляющей точки зрения.
И я рада-благодарна, что мне предоставилась возможность, хоть и не по-настоящему, хоть и недолго, но познакомиться с жизнью в спальном районе. В ближайшее время напишу ещё мысли по поводу жизни одной, жизни в спальном районе, жизни вообще относительного места.
В прошлую пятницу я ходила на собеседование по поводу работы в маленький интернет-магазинчик, продающий специализированные книжки. Сегодня мне отказали. Грубо как-то звучит. Просто сказали, что другой кандидат им подошёл больше, чем я. Я несколько раз «жаловалась» друзьям, что мне отказывали, когда я отправляла свои резюме туда или сюда. И друзья спрашивали — а почему? А я не знаю почему. Могу только догадываться. А спрашивать работодателя о причинах отказа не то чтобы считаю бесполезным или же просто тупо стремаюсь спрашивать, но отношусь к этому всему с позиции магического реализма.
Да, эта заметка не о том, как мне сложно найти работу (хотя и об этом мне бы хотелось поговорить в безопасном пространстве блога). Заметка о том, как я ловко (и даже неожиданно для себя крепко и надолго) нашла некое потоковое состояние в процессе поиска работы, с которым мне гораздо легче живётся, легче принимаются отказы, легче сидится на собеседованиях.
На это вот пятничное собеседование я ехала нехотя, честно признаться. Причиной тому было то, что на прощание потенциальный работодатель, объясняя мне дорогу к его конторе, сказал, что контора находится в подвале. А я два года до этого проработала в подвале. Подвале хоть и атмосферном, но грязном, без близкой возможности помыть руки и сходить в туалет. И при поисках новой работы одним из главных пунктов «за» является чистый светлый офис с окнами и туалетом в пешей доступности. И тут, в новой работе, мне предлагают книжечки (что я люблю), не запарный функционал и, блин, подвал. Понятное дело, с каким настроением я ехала на собеседование. Даже более того, утром накануне думала позвонить и отказаться. Но любопытство и желание получить опыт пересилили.
И оказалось, что работка-то классная, и подвал-то чистый, и руководитель прикольный. Самое крутое, что меня не спросили (стандартные и даже раздражающие) вопросы про замужество и наличие детей, но спросили, что я люблю читать и что читаю сейчас. Но я всё равно вела себя не слишком заинтересовано. Призналась, что ищу работу не в подвале.
И вот сегодня мне позвонили и сказали, что выбрали другого кандидата. И я в первую секунду начала себя поругивать, что это всё из-за того, что не произвела должного впечатления и рвения, что ляпнула про подвал, что призналась в том, что я интроверт и люблю работать молча и даже в наушниках и разговоры ради разговоров не люблю поддерживать (на что начальник удивился: «как, вы не будете с нами разговаривать!?»). Но уже через пару секунд я вновь вплыла в свой поток, который так мне нравится — магическое мышление «значит, не моё!» Оно так здорово расслабляет, отгоняет мысли об очередной неудаче и заряжает на новые поиски.
Кстати, этот способ работает и с людьми, и с местами. Не полюбил тебя мальчик, который так понравился — значит, не твой он, значит, будет другой. Опоздала на электричку, потому что утром долго писала пост в блог и отвечала на сообщения, значит, не нужно тебе в эту электричку, придёт следующая или даже не нужно в это место. И так далее. И тому подобное.
Не знаю, я не гуглила и не размышляла над разрушением флёра этой так здорово на меня работающей стратегии не расстраиваться из-за отказов и прочих неудач. Мне пока всё нравится 🙂
Хотя нет, не нравится кое-что 🙂 Не в самой стратегии. А в том, что — вот отказали мне в хорошем месте — и надо снова прикладывать усилия для поиска нового. Но это уже совсем другая история для новой заметки.
С количеством прожитых лет набирает обороты парадокс: ты обрастаешь друзьями и знакомыми. И всё чаще одну и ту же дату на календаре ты отмечаешь и как чей-то день рождения, и как чью-то дату смерти.
