Каждый пост хочется начинать с восклицания «Удивительные дела!» или с фразы «никто, на самом деле, не знает, как жить». И то, и другое будет про меня, про мою жизнь, про чувства постоянного офигевания от всего, что происходит со мной.
Я уже не так сильно грызу себя за якобы ошибку в совершённом переезде. И даже начала украшать «дом». И даже на воскресенье позвала чуть-чуть друзей попраздновать новоселье. Могла бы и не звать. Но когда я ещё была в грандиозных и радостных предвкушениях о том, как здорово я заживу в новом месте, я пообещала ребятам, что новоселье обязательно будет. Но вот интересно — прошло только две недели. А я уже переживаю, что не выполняю данное обещание. А ведь нормальные люди отмечают новоселья через месяц-два. А я — из торопыжек. Я так боюсь провалиться и ошибиться, что жду положительного результата сразу-сразу. От того так часто и проваливаюсь. А потом обязательно страдаю. Страдаю вдвойне, потому что люблю на фоне одной неудачи намудрить ещё пару-тройку в довесок.
Нашла вчера фотографию, где у меня длинные волосы, до талии. Захотелось опять такие отрастить. Красиво очень. И я уже почти не помню, как мучилась с их расчёсыванием. Это такая как бы метафора о том, как я не помню, как страдала, уволившись с работы в никуда в 2017м, или как испугавшись пошла работать на работу совсем не узнав, что она отвратительная.
Эта квартира не нравится ещё и жуткой слышимостью. И шатким полом. Если в соседней комнате ходят, то у меня всё шатается. Дом постройки начала 20 века. Модерн, все дела. Мой прежний был построен в 1861 году. И стоял как скала. И стены между комнатами были ого-го. Я часто вообще не слышала соседей и воображала, что живу одна.
Но при том, что я, как никогда, рассматриваю этот «дом», как очень временное жильё (потому что тотальная дискомфортность, я надеюсь, простимулирует меня заработать на проживание в однокомнатной) я начала думать, как где и что закомфортить хотя бы в комнате. Потому что жить в неуюте, в раздрае, в голяке я не могу. От этого впадаю в депрессию, но сперва в панику. Два моих любимых состояния.
Подруга-психолог говорит о сложном периоде адаптации, особенно просит учитывать мой психотип и то, что на прежнем месте я прожила 8 лет. И я согласна уже дать себе послабление в этом. Но всё равно рисую себе истории о том, что если б я переехала сразу в однушку, то было бы легче и лучше. Хотя вот Куба предлагает подумать о том, что в однушке я возможно совсем бы затосковала. А тут хотя бы люди. Очень всё это сложно-индивидуально. И я одновременно завидую тем, кому повезло раз и навсегда осесть в любимом и прекрасном месте жительства, и тем, кто живёт с двумя чемоданами и легко перемещается между квартирами, городами и странами. Я ни к тем и не к другим не отношусь. Для легкости перемещения у меня не то хобби и характер (я плюшкин). Для оседания в одном месте — я родилась, увы, в очень печальном месте. И в 17 лет его покинула и совсем не хочу в него возвращаться жить. Хотя жить мне там есть где. Но нет. Я ещё тут повоюю. Или уж совсем в другой город перееду.
Ещё Куба сегодня спрашивала про планы на предстоящий год. А мне даже итоги не хочется подводить. Я была бы готова их подводить, если б год закончился лишь неудачей с превращением хобби в бизнес, но неудача с переездом совсем портит все карты. И признавать (фиксировать в тексте) я это не хочу. А врать или умалчивать — тоже не в моих правилах. И вот про планы. Опять я как всегда на распутье. Заявлять о конкретных — страшно. Они почти никогда не исполнялись. Но вдруг надо добивать этот страх, вновь и вновь озвучивая планы и цели. Но если озвучил, надо идти к ним, выполнять их, что-то предпринимать для их достижения. Вот я из года в год загадываю прочитать энное количество книг. Это мне удаётся. Иногда даже перевыполняю план. А вот с работами, любовями, заработками и даже изучением английского — как правило, полных крах-швах-провал. Поэтому я, наверно, опять из страха загадаю про книги. И снова прогорю на своей несмелости и неудачливости.
Где же та бодрая и смелая, мудрая и спокойная, рассудительная и принимающая себя я?! Почему конец года так меня подкосил? Хотя может всё ещё началось в марте, когда я осталась без работы? Да так и захипповала и потерялась без конкретной деятельности, без опоры. Так хочется вернуть себя из 2019го. Но 2020ый уже наложил на ту меня новые слои, которые точно не отряхнёшь. Поэтому поплетуся в новый 2021ый, какая есть. Что-нибудь буду там делать. Что-нибудь там в нём придумаю. Как-то буду справляться.
Ведь пока не идут титры — есть шанс.