Начало ноября (да и конец октября) были сложными для меня. Совсем не было ресурса. Ходила подавленная. Просыпалась с тревожными мыслями по ночам. Хотела сдаться. Думала бросить всё. Слегка раскапывала эти чувства. Поняла, что дело в отсутствии поддержки и общей растерянности в деле, так как до сих пор чётко не представляю, как и что мне делать. И времени на то, чтобы сесть и разобраться, не могу выделить. Либо хватаюсь за пришедший заказ, либо туплю в телефоне.
Но сегодня могу констатировать небольшой подъём. Настроение улучшается. За два дня сшила две сумки на заказ. Деньги небольшие, но для портфолио вещи полезные. Хотелось бы, конечно, чтобы друзья, получающие мои сумки, рюкзаки и блокноты, активнее обо мне рассказывали. Это мне важно в первую очередь для ощущения небесполезности того, что я делаю. Самореализация очень важна.
Марина дала читать книгу о помощи. Пока вчитываюсь. Всё ж нонфикшен даётся мне с трудом. Если нет увлекательного сюжета, а только сухой канцелярит с длинные словами, то мне никак не продраться к смыслу. Читаю будто поверху, складываю буквы в слова, но слова в смыслы не превращаются. Виню в этом расшатанное интернетом и соцсетями внимание.
Кажется в среду схватила вторую книгу Джулии Кэмерон. Усадила себя писать утренние страницы. Думала, что как втянусь и как заживу здорово. Но, как всегда, с подобной регулярностью у меня плохо. Вот регулярно поваляться в мечтах целый час после будильника я могу, а написать в дневник — нет, уже сложно, уже нужна мотивация. Хотя ведь утры у меня свободные, не нужно спешно одеваться, мчаться в метро и быть в офисе ровно в 9. Но всё равно вот валяюсь, потом завтракаю, а потом уже ругаю себя, что так много утром пробездельничала и сразу усаживаюсь шить или отправляюсь на улицу по делам.
Купила себе будильник. С планом поменьше сидеть в телефоне. Вечером откладываю телефон подальше. Просыпаюсь по противному звонку будильника. В идеале должна сразу идти завтракать. Без телефона. Но пока получилось только на третий раз. То есть сегодня. До этого два дня всё равно хватала телефон смотреть. Думаю, что утром точно втянусь в такое — жить без телефона. Хотелось бы и в течение дня не хватать его через каждые пять минут. А внимательнее погружаться в работу, чтение, домашние рутинные дела.
Вот этой собранности, нацеленности, целостности внимания и не хватает мне, думаю, в пути по продвижению своего рукоделия. Или более осознанного, тщательного ведения этого блога. Много мыслей в голове, но я не останавливаюсь и не додумываю их до состояния логичной оформленности. Чего уж говорить о тех лиричных текстах, которые я выдавала раньше.
Иногда думаю, что если б я вернулась на офисную работу, то было бы легче. С арендой, с досугом, с едой, с исполнениями мелких желаний. И блог может быть писался легче и совсем о другом — об отдыхе, о вдохновениях… Но это я лишь только предполагаю. Ибо найти бы ещё такую работу, о которой не будет думаться за её пределами. Да и всё же хочется, пока есть силы (я имею в виду возраст свой и физические возможности) попробовать реализовать эту свою мечту — зарабатывать на жизнь хобби. Хм, вот только сейчас подумала: а может быть мечта сформулирована неправильно? Может поэтому дело и тащится с такой с такими пробуксовками? Потому что нет чётко цели, нет общего видения, нет плана.
Как бы себя засадить-то сесть и плотно и продуктивно про это всё подумать и надумать чёткий план действий?! Вот нет новых заказов пока, и можно придумать, что с понедельника (или даже воскресенья) к этому приступить… Но как если опять привалит заказец?!
Эх. И всё равно живём дальше. Не скажу, что я прям счастлива и всем довольна. А всё ж, если вспомнить свои состояния на работе в Озоне или у тёти Тани, или последний год у Юры, всё ж сейчас мне гораздо спокойнее, комфортнее. Волнительно. Но что точно — я не чувствую, что время и силы улетают в трубу. Я чётко вижу и ощущаю, что живу и всё делаю — для себя. И это дорого стоит!
