Опять пишу под снег. Кажется, эта зима в новой берлоге будет проведена под знаком падающего снега, но на самом деле — у огромного окна. Настроение ровное. Я радуюсь, что паники, тревожности почти не посещают меня. Вполне возможно, подумалось мне во время сегодняшней обеденной прогулки, сейчас я опускаюсь на то самое дно, от которого скоро оттолкнусь, чтобы снова всплыть. В этот раз путь на дно не такой мрачный, вязкий, колкий. Я падаю спокойно, осознанно, в своём темпе. Я разрешила себе этот спуск. Да, меня иногда пугают мысли, что я так и не выберусь из этого безработного, со стороны кажущегося ленивым темпа, что не найду в себе сил, задора, стимула изменить темп и саму жизнь. Но, успокаиваю я себя, может быть уже это осознавание придаст мне хотя бы той толики силы, чтобы окончательно не сдаться.
Я разрешила себе быть грустной, быть не продуктивной. Согласилась, что так бывает. И не надо заставлять себя через силу быть радостной, довольной, эффективной. Хорошим маячком, думаю, является то, что я не перестаю мечтать, смотрю по сторонам, замечаю красивое и забавное, на бытовом уровне забочусь о себе и немножко даже визуализирую своё приятное мне будущее.
И сейчас я думаю, что самое невероятное умение — принимать свою жизнь такой, какая она получается, не идеализировать чужие, не предъявлять высокие требования к своей. Смотреть на неё, на себя с уважением, с благодарностью, с пониманием ценности всего того, что делаешь, что не делаешь. Просто смотреть на неё, на себя, в каждой мелочи и детали. Быть внимательным, не спешить и разрешать себе быть собой.
Села писать в блог. Глянула в окно. За окном фонарь. В его свете всегда так хорошо виден падающий снег. Вот снова пошёл. Хотя два дня было очень голо и сиро. И грустный Jay-Jay Johanson мурлычет. Хотя настроение у меня хорошее. Тихое. Доброе. Накануне Нового года в Ярославль не поеду. И уже купила билет к папе. К Р. (условились списаться) возможно поеду на каникулах. Ходила покупать папе пластинки. Пошла за одной — за Мишелем Леграном. Но не была до конца уверена, что это отличный выбор. Но в итоге купила две другие — Дорис Дэй и Аббу в исполнении оркестра Франка Пурселя.
Отвлеклась на интернет-сёрфинг, начавшийся со странички магазина пластинок, закончившийся сайтом Горький, где я прочитала про алфавит Буковски. А снег тем временем и закончился. И вообще я сюда пришла рассказать совсем о другом. Не о пластинках — о книгах. Но в момент просмотра главной страницы Горького подумала, какие же они там все молодцы — следят за новинками, пишут статьи, разборы, новостные заметки. Я вот совершенно почти и не слежу за книжным миром, а читаю, что хочу, на что натыкаюсь, что на меня падает с той или иной стороны или полки. И в этом, думаю, есть моё счастье — я разрешила себе хотя бы в книжном мире не быть в курсе и не офигевать от приступов FOMO.
Читаю сейчас параллельно две книги. «Нелюбимую дочь» Пег Стрип и «На восток от Эдема» Джона Стейнбека. Я так обычно делаю, когда читаю что-то из нон-фикшена. Так как в почти каждом ежевечернем звонке мы обсуждаем с папой книги, я ему стесняюсь рассказывать о книгах по психологии, поэтому в арсенале стараюсь иметь что-то из художки. Уже половина Стейнбека прочитана, Пег Стрип на трети. И только сегодня я поняла, что книги эти вошли в параллель неспроста. Если Пег пишет про нелюбимых дочерей и то, как эта нелюбовь матерей катастрофически портит психику и жизнь девочкам, то Стейнбек — про сыновей. Меня совершенно поразила казалось бы знакомая донельзя история Каина и Авеля. Почему Бог приветил Авеля и равнодушно отнёсся к дарам Каина? На что он рассчитывал? Какой урок давал Каину? И предвидел ли такой исход? Любопытно и то, что (если верить библейской истории) все мы потомки именно Каина — уже носителя двух грехов — первородного и греха зависти, который я бы назвала грехом неравноправия. И как же было оглушительно вдруг понять, что от самого Бога идёт это неравенство, фаворитизм и несправедливость, вынужденность заслуживать внимание. И получается, что никакой мудрости от него не исходит. Как капризный и самый обычный человек он больше возрадовался баранине Авеля, чем овсу Каина. Отвергнув второго, он никак не объяснил ему об эмоциях и чувствах, которые того обуревали. Выказав предпочтение младшему, он ничего не сделал, дабы вновь примирить братьев, дабы не раздувать конфликт, не доводить до убийства. И это соперничество детей перед родителями, это отсутствие любви, равной и одинаково полной, — как же они влияют на каждого человека (не важно уже сын это или дочь), портят, ломают жизни. Многие из нас так и ходят не починенными. Даже не задумываются, что может быть по-другому. Не рассматривают свои эмоции и чувства. Не узнаЮт себя. Даже не знают о том, что желание познакомиться с собой может капитально и качественно изменить жизнь.
Для этого можно, например, просто начать читать. Необязательно все модные суперновинки (как книга Пег Стрип), можно взять в библиотеке классика Стейнбека и тоже поразмыслить над этим тонким влиянием родительской любви на детей.
А в промежутках можно слушать классную музыку. Куда ж без неё?! Можно слушать её вместе с родителями. Или дарить родителям их любимую музыку на пластинках.
Разрешение себе весь кончик декабря ничего не делать сказывается на мне хорошо. Я много сплю. Я успокаиваюсь. Сегодня гуляла под снегом и даже не раздражилась. О чём это я? После прогулки я собиралась за продуктами. В планах были три магазина. Но я в итоге зашла в один. Так как поняла, что на два других у меня уже сил не хватит. И перекинула эту задачу аж на понедельник. За что хвалю себя. Я прежняя всё равно попёрлась бы во все назначенные пункты и возненавидела бы всех и себя в первую очередь. А так, пришла домой спокойненькая, выпила кофе с двумя (!) берлинскими пончиками и села смотреть киношку.
Пока гуляла, крутила в голове свои рабочие качества-достоинства и минусы тоже. Минусы, думаю, обязательно надо осознавать, чтоб не откликаться и не ходить на те работы, где будут непреодолимые в силу характера сложности. Профессиональных навыков и знаний у меня, конечно, кот наплакал. Но человеческих — достаточно. Забавно, как мои друзья и знакомые верят в меня. Недавно одна девушка прислала мне ссылку на вакансию директора маленького книжного магазина. Я и руководящая должность (да ещё и без опыта работы) — вещи несовместимые. Как бы я ни любила читать, но это никак не влияет на то, чтобы даже самым краешком мозга подумать претендовать на такую должность. Другая подруга кинула объявление про копирайтера и смм-щика в магазин растений. Тоже какое-то ошибочное мнение — если у меня растут на подоконнике цветы и я знаю имена половины из них, это ведь совершенно не значит, что я смогу сходу дать понять работу-дателю, что я просто звезда ботаники. Или успешные и амбициозные именно так и поступают? Прыгают выше головы, а на месте уже разбираются? Но это ж какой стресс! Лучше уж пробоваться на такие места, где ты точно будешь уверен в своих знаниях и квалификации.
Хочется верить, что этот отдыхательный кончик декабря не расхолодит меня так, что я и январь-февраль проваландаюсь. А, наоборот, отдыхать мне так надоест, что я с двойной силой, хотением и верой примусь за поиски работы.
Всё отвлекаюсь на посмотреть в окно. Как бы ни был непривычным и не особо мечтовым этот новый мне дом, а тот факт, что за окном не стена, а сквер, улица, деревья, очень мне нравится. Всё смотрю на падающий снег. И жалко, конечно, что он растает. Но может быть в этом и заключается секрет так желаемого принципа жизни «здесь и сейчас» — любоваться падающим снегом, гулять под ним, а не думать-печалиться, что он скоро исчезнет под воскресным дождём.
Вроде бы уже приходило мне письмо, что блог этот был заведён год назад. Любопытно, что изначально я хотела из него сделать совсем иное место. Типа как у умных, этичных, популярных психологичных девушек — со статьями о самопознании, с обзорами полезных книг и фильмов. С художественными зарисовками. В общем — такой весьма концептуальный блог с претензией. Я даже мечтала, что меня начнут читать сотни и тысячи. Но в конце концов я устаканилась в формате обычного, рядового, рутинного личного дневника. И я этим, на удивление, довольна.
О чём же писать? О том, что сегодня по календарю понедельник и 15 дней до конца года. И я решила сегодня провести его в расслабленном ритме. Никаких встреч и разговоров. Только спокойные домашние дела, чтение и может быть после обеда схожу прогуляться по району.
Или о том, что я всё больше успокаиваюсь и привыкаю к новому дому. В субботу вечером даже было приятно ощущение равновесия, которое до не посещало меня. А вчера приходили друзья на новоселье. Мне не очень понравилось бегать с чайником туда-сюда. Но понравилось, что я не сердилась, не волновалась. Я очень боялась, что я начну чувствовать себя ущербно от того, что ребята увидят, как я живу. Но никто ничего не сказал. Все хвалили мой уют и декор.
Или о том, как тяжелы для многих ноябрь и декабрь. Усталость, мало света, много требований к себе со всеми этими целями, списками и соревнованиями с другими. В том числе и для меня. Ещё пару дней назад я даже думать не могла о том, чтобы подводить итоги года. А я их делаю всегда по своему собственному списочку номинаций. Но сейчас, когда настроение выравнивается и я окончательно разрешила себе оставшиеся дни провести по возможности себе в удовольствие, подумываю, что можно и повспоминать, что было в этом году. Напишу что-нибудь отдельное.
Или о том, что с момента переезда я вновь мечтаю о В. И это, конечно, не он совсем. А такой собирательный образ внимательного, заботливого, мудрого и смешного мужчины с внешностью когда-то очень сильного любимого человека, которого вновь очень хочется всегда иметь под боком. Знатоки нарративных практик сразу скажут, что так я рисую себе того идеального взрослого, которого можно и нужно разбудить в себе и вытаскивать его почаще в ведущую роль, а злостного критика и недолюбленного ребёнка отодвинуть на задний план.
Обо всём остальном пойду напишу Кубе в письме. Ведь сегодня расслабленный день и можно совсем ничего не делать или делать то, что хочется.
Каждый пост хочется начинать с восклицания «Удивительные дела!» или с фразы «никто, на самом деле, не знает, как жить». И то, и другое будет про меня, про мою жизнь, про чувства постоянного офигевания от всего, что происходит со мной.
Я уже не так сильно грызу себя за якобы ошибку в совершённом переезде. И даже начала украшать «дом». И даже на воскресенье позвала чуть-чуть друзей попраздновать новоселье. Могла бы и не звать. Но когда я ещё была в грандиозных и радостных предвкушениях о том, как здорово я заживу в новом месте, я пообещала ребятам, что новоселье обязательно будет. Но вот интересно — прошло только две недели. А я уже переживаю, что не выполняю данное обещание. А ведь нормальные люди отмечают новоселья через месяц-два. А я — из торопыжек. Я так боюсь провалиться и ошибиться, что жду положительного результата сразу-сразу. От того так часто и проваливаюсь. А потом обязательно страдаю. Страдаю вдвойне, потому что люблю на фоне одной неудачи намудрить ещё пару-тройку в довесок.
Нашла вчера фотографию, где у меня длинные волосы, до талии. Захотелось опять такие отрастить. Красиво очень. И я уже почти не помню, как мучилась с их расчёсыванием. Это такая как бы метафора о том, как я не помню, как страдала, уволившись с работы в никуда в 2017м, или как испугавшись пошла работать на работу совсем не узнав, что она отвратительная.
Эта квартира не нравится ещё и жуткой слышимостью. И шатким полом. Если в соседней комнате ходят, то у меня всё шатается. Дом постройки начала 20 века. Модерн, все дела. Мой прежний был построен в 1861 году. И стоял как скала. И стены между комнатами были ого-го. Я часто вообще не слышала соседей и воображала, что живу одна.
Но при том, что я, как никогда, рассматриваю этот «дом», как очень временное жильё (потому что тотальная дискомфортность, я надеюсь, простимулирует меня заработать на проживание в однокомнатной) я начала думать, как где и что закомфортить хотя бы в комнате. Потому что жить в неуюте, в раздрае, в голяке я не могу. От этого впадаю в депрессию, но сперва в панику. Два моих любимых состояния.
Подруга-психолог говорит о сложном периоде адаптации, особенно просит учитывать мой психотип и то, что на прежнем месте я прожила 8 лет. И я согласна уже дать себе послабление в этом. Но всё равно рисую себе истории о том, что если б я переехала сразу в однушку, то было бы легче и лучше. Хотя вот Куба предлагает подумать о том, что в однушке я возможно совсем бы затосковала. А тут хотя бы люди. Очень всё это сложно-индивидуально. И я одновременно завидую тем, кому повезло раз и навсегда осесть в любимом и прекрасном месте жительства, и тем, кто живёт с двумя чемоданами и легко перемещается между квартирами, городами и странами. Я ни к тем и не к другим не отношусь. Для легкости перемещения у меня не то хобби и характер (я плюшкин). Для оседания в одном месте — я родилась, увы, в очень печальном месте. И в 17 лет его покинула и совсем не хочу в него возвращаться жить. Хотя жить мне там есть где. Но нет. Я ещё тут повоюю. Или уж совсем в другой город перееду.
Ещё Куба сегодня спрашивала про планы на предстоящий год. А мне даже итоги не хочется подводить. Я была бы готова их подводить, если б год закончился лишь неудачей с превращением хобби в бизнес, но неудача с переездом совсем портит все карты. И признавать (фиксировать в тексте) я это не хочу. А врать или умалчивать — тоже не в моих правилах. И вот про планы. Опять я как всегда на распутье. Заявлять о конкретных — страшно. Они почти никогда не исполнялись. Но вдруг надо добивать этот страх, вновь и вновь озвучивая планы и цели. Но если озвучил, надо идти к ним, выполнять их, что-то предпринимать для их достижения. Вот я из года в год загадываю прочитать энное количество книг. Это мне удаётся. Иногда даже перевыполняю план. А вот с работами, любовями, заработками и даже изучением английского — как правило, полных крах-швах-провал. Поэтому я, наверно, опять из страха загадаю про книги. И снова прогорю на своей несмелости и неудачливости.
Где же та бодрая и смелая, мудрая и спокойная, рассудительная и принимающая себя я?! Почему конец года так меня подкосил? Хотя может всё ещё началось в марте, когда я осталась без работы? Да так и захипповала и потерялась без конкретной деятельности, без опоры. Так хочется вернуть себя из 2019го. Но 2020ый уже наложил на ту меня новые слои, которые точно не отряхнёшь. Поэтому поплетуся в новый 2021ый, какая есть. Что-нибудь буду там делать. Что-нибудь там в нём придумаю. Как-то буду справляться.
Ещё думала в эти дни, что спокойствие, равновесие, удовлетворение, радость мне больше не обеспечивают мелочи — прогулки, встречи, уютные ритуалы. Мне теперь думается, что на смену должны придти фундаментальные вещи — свой собственный дом, только мой, где я за всё в ответе и ни от кого не завишу; толковая, приносящая постоянный доход работа; и вслед за ней возможность позволять себе многое, а не выбирать, ущемлять, уговаривать себя на мелочные компромиссы.
Шесть дней прошло с последней записи. И сколько же всего я пережила и передумала за эти дни! Жутко провалилась в травму. Три дня не могла нормально жить. Вчера возвращалась от друзей на метро. И, проезжая станцию, на которой я выходила раньше, чтоб пойти домой на Казанскую, я чуть не забилась в истерике и слезах, так мне хотелось выйти, так мне хотелось вернуть ту жизнь. Так мне не хотелось идти в новый «дом», так не хотелось идти в новую жизнь, что я сама себе устроила.
Несмотря на то, что из упомянутой выше травмы я вроде бы выбралась, и мне стало легче чуточку, я пока не могу воодушевлённо смотреть на свой смелый шаг — переехать в другую квартиру, снова коммунальную. И не перестаю думать, что может быть надо было дожить на старом месте до весны. И уже тогда перебираться сразу в однокомнатную. И пойти на настоящую работу. А не питать иллюзии, что я смогу обеспечивать себя своими рукоделиями. Но. Что сделано, то сделано. И как бы ни была тяжела адаптация, мне её нужно переживать, а не бежать от неё.
Самая примитивная и самая знакомая мне реакция защиты — бегство. Когда кричат — уйти и спрятаться. Когда не получается — бросить и уйти. Когда что-то не устраивает в существующем положении — выйти. Не ответить. Не попросить не кричать на меня. Не узнать, а почему не получается и как изменить. Не попросить помощи. Не озвучить другому, что не так. А просто — сбежать, спрятаться.
И раньше становилось легче от этого бегства. Сбежал. Сменил картинку. Освободился. В этот раз — непрояснённость ситуации и чувств угнетали меня так сильно, что ни есть, ни спать я не могла. И привычное бегство казалось слабостью, предательством. По физическим переживаниям — будто влюбилась. Но на самом деле — совсем наоборот. Но закованное в корявую хватку угловатых пальцев сердце болело также.
И ещё я думаю, что раньше вот такой стресс загнал бы меня в многонедельную чёрную дыру жалости к себе, сопровождающейся абсолютным бездействием. Сейчас же я осознаю, что стресс этот заставляет меня быстрее искать выход, улучшать положение своё, что-то предпринимать. И от этого становится немножко получше, полегче справляться.
п.с. папа вчера сказал мне, что любит. никогда этого не говорил. это космически потрясающе. всё же вот эта степень близости и доверия, что мы отращиваем друг с другом, очень нам помогает держаться. папе без мамы. мне без кого бы то ни было самого близкого рядом здесь и сейчас. вот папа есть — самый главный. и Рома. и Куба. и Аня. как же великолепно, когда есть эта поддержка родных!
Блог окончательно превратился в дневник, даже «дорогой дневничок». И мне это нравится. Нравится отсматривать посты назад и читать, что я там чувствовала неделю, месяц назад. Сегодня загружала в тумбу в новой комнате все свои бумажные дневники и блокноты — исписанные и новые. А потом опять выгружала, потому что решила тумбу поставить в другое место. В бумажных дневниках тоже хочется писать. И может что-то вклеивать в них. Делать эдакие арт-буки. Думаю, что можно и взяться за это. Или нет 🙂
В любом случае, очень интересно наблюдать за собой. Особенно сейчас. С каждым днём я будто оживаю, приободряюсь и распрямляю плечи. Не то чтобы я ждала, что в первый же день переезда взлечу, и оттого что этого не случилось, первые дни и ночи, особенно воскресенье, выдались тяжёлыми, подавленными. Но сейчас, вместе с тем, как мои вещи расселяются по новому дому, а и потихоньку вырисовывается облик комнаты, я чувствую себя спокойнее, на месте даже что ли. Я всё делаю медленно. Но разрешила себе это. Не хочу суеты. От суеты возрастает тревога. А тревога мне ни к чему. Она меня разбалтывает и раскладывает под корягу.
Если получится сделать в комнате так, как я представляю, то получится хорошо. Удобно, функционально. А потом и уюта добавлю. И весь декабрь буду гулять по району. Фотографировать дома и рассказывать про них. И пошью обязательно что-то. Ведь теперь у меня большой стол. И уголок для рукоделия тоже будет больше.
Может быть и хорошо то, что я не испытываю эйфории. Скорее я прихожу к точке покоя. А из неё будет лучший старт, рост, или продолжение. Ведь необязательно стартовать и куда-то бежать. Можно просто продолжать жить свою маленькую тихую жизнь.
