За окном снова снег. А значит, пришло время заметок в блог. На самом деле, у этой заметки было несколько начал. Но я села печатать именно с этой мыслью. До неё была мысль, что я опять в том грустном состоянии, когда хочется курить. Я даже подумала сходить за сигаретами. Но потом вспомнила, что этот товар не вписывается в мой скромный бюджет. Да и курить на морозе — то ещё удовольствие. А может всё же удовольствие?

Последняя запись ушедшего года так и не была опубликована. Я её сохранила в черновиках. Писала накануне отъезда на каникулы. И она полна бессилия и нытья. Того, на что я всегда способна, но что я в себе, наконец-то, окончательно разлюбила.

И далее по закону жанра блога я бы должна рассказать, как мои дела, что произошло за эти дни, как я провела каникулы и что нового узнала о себе и о мире.

Но ещё вчера я хотела сюда придти с личной миссией чётко так для себя поразмышлять — зачем же мне это блогерство, что в него, этот блог, всё же писать, а что писать в тот другой. А сегодня с Кубой тоже говорили о доинстаграмных эпохах. И я вспомнила, что в этот блог мне особенно нравится писать, потому что его никто не читает. И потому нет ожиданий, нет ограничений. Но при этом, из-за того, что я пишу только для себя, блог имеет исключительно вид личного дневника, и мимо проходит годный контент о прочитанном, увиденном, услышанном.

Ещё я поймала себя на смешной идее. Хочется мне стать популярным блогером. Но при этом популярности этой я боюсь, и точно не сдюжу. Более того, я всегда держала за концепцию блог неудачника. Эдакий дневник человека с вечно разбитыми коленками, ободранным сердцем и закрывающимися перед носом дверьми шансов и возможностей. И было бы весьма парадоксально на мега-успешной площадке инстаграма взлететь с блогом неудачника. Но я не взлетаю. И потому точь-в-точь оправдываю звание оного, минуя статус успешности.

А на самом деле хочется вернуться к романтичным заметкам о падающем снеге, о лёгкой и потому терпимой прохладе в комнате, о выпитом зелёном чае с жасмином и предвкушениях нового дня и приятных событий.

Беда только в том, что есть и снег, и прохлада, и выпитый чай. А вот предвкушений нет. И потому в голову для очередного поста лезут только громкие обещания, связанные с поисками работы и обретением стабильности, неумелые успокоения самой себя о том, что я справлюсь, что всё пройдёт, и совершенно бесполезные анализаторские строчки про ответственность, страхи и глубину, которой я так боюсь, и потому плаваю в своих чувствах только на поверхности.

Меня не радует сейчас ничего, кроме музыки, книг и фильмов. Но именно сегодня я не чувствую стыда за это. И не виню себя за то, что как-то не так выбираюсь из провала. Уж как получается.

п.с. опубликовала запись в инстаграме о том, что сейчас со мной происходит. и мне она совершенно не нравится. она не моя. я не хочу быть такой. это не я. и я не знаю, куда дальше двигаться там. ни одна из идей мне не нравится, ни на что не хочется загораться, ничем не хочется там делиться. может быть вот он — закат эпохи инстаграма? меня сейчас чаще всего удерживает мысль, что ведь когда-то я выкарабкаюсь и прежде всего захочу делиться своими рукодельными штуками, и хотя бы ради этого не нужно удалять аккаунт. хотя ведь и огромной истории в несколько тысяч постов тоже убивать нет смелости — это огромный пласт моей жизни, моя история, которая до недавнего времени очень мне нравилась, мне помогала, меня радовала, даже когда мне было очень плохо.
(у меня сейчас играет песня The Best Pessimist — Walking with Happiness)