Не пишу. Очень сложное время для меня. Полностью сконцентрирована на поисках работы. И концентрация эта совершенно не положительная. Больше ни о чём думать не могу. Стыдно за любую другую деятельность, кроме как искать работу. Стыднее всего за то, что за три недели поиска я отреагировала лишь на одну вакансию, сходила на собеседование, и там мне не понравилось.

Я подбираю что-то более-менее подходящее, где я смогла бы справляться с обязанностями. Добавляю в избранное с мыслью, что мне надо собраться и отправить резюме. Выхожу на кухню налить чаю. Пока нахожусь на кухне, говорю себе «давай просто поиграем, просто отправим резюме и сопроводительное письмо, тебя никто не знает, отказ — это не страшно». Мне становится на секунду легче, там на кухне, вдалеке от компьютера, я говорю себе, да, это не сложно, это не страшно, сейчас вернусь и всё сделаю и буду собой гордиться. Но возвращаюсь за стол и не выполняю обещание.

Мне страшно. Нет, не получить отказ. Потому что я собираюсь откликаться на вакансии, которые не так желаемы мне. Хотя ведь надо с чего-то начинать. Страшнее что-то другое. Понимать, что я трусиха в целом, понимать, что я почти не обладаю никакими навыками и качествами, нужными для получения хорошо оплачиваемой работы. Страшно приближать к себе то время, когда мне нужно будет ходить на работу, входить в курс дела, знакомиться с коллегами, брать на себя ответственность по выполнению вверенных обязанностей. Мне кажется, что я не справлюсь. Что-то испорчу, сломаю, опозорюсь.

Я слишком привыкла жить в очень безопасном мире в последние три года. Я либо не ходила на работу вообще, либо у меня была очень простая и почти безответственная работа. Я боюсь, что психически не выдержу напряжения от новой работы.

Я уговариваю себя, что можно делать постепенные шаги и не рисовать в голове сразу же масштабную и оттого страшную картину уж случившейся новой работы, где от меня будет требоваться результат и что-то ещё. Я говорю себе, что отправка резюме — это тот самый маленький шаг, который ни к чему меня не обязывает. Что можно эти шаги совершать. Но я их так и не совершаю. В каждой приглянувшейся мне вакансии я нахожу какие-то пункты, по которым я не подхожу на должность, или по которым эта работа не подходит мне (далеко ездить или тяжёлый график). Но чаще, конечно, я ищу то, с чем я не справлюсь, что я не умею, не могу, не знаю.

И всё это время я только и делаю, что ругаю себя, что за 20 лет, что прошли с окончания школы, я так и не получила хорошей профессии или толкового опыта, с которыми у меня расширился бы и облегчился поиск работы. Я думаю даже, что если б я была условным поваром или архитектором (при условии, что мне нравилась бы эта деятельность), я бы и по жизни чувствовала бы себя уверенней. Я бы всегда знала, что смогу заработать денег, знала бы, что я востребована, что я из себя представляю что-то стоящее.

Я будто бы сижу и жду какого-то волшебного стечения обстоятельств. Что кто-то из друзей-знакомых позовёт в свою фирму, где мне как-то сразу станет понятно и комфортно. Или что я пойду в магазин за яблоками, и носом прям уткнусь в объявление — вот заходи и бери работу. И не надо будет отсылать своё стыдное резюме, в котором я меняю только название должности на более-менее подходящее под искомую вакансию.

Но при этом я вспоминаю своё прошлый и весьма скромный поиск работы. И, вот это да!, две самых классных работы я находила сама и делала всё сама, чтобы их получить. Я шерстила объявления в газете (тогда ещё не было сайтов по поиску), звонила (!), спрашивала, общалась с директором или отделом кадров и шла на собеседование и понимала, что это моё, хочу и меня брали. И это, действительно, были хорошие работы. Не сложные, чистые, с хорошим коллективом и нормальнйо зарплатой.

Почему сейчас я не могу повторить те же действия?! От чего же так страшно. От чего этот жалкий ступор и откладывание действий. Что нужно? Разозлиться? Остаться голодной? Загнать себя в угол? Скорее всего — наоборот. Лучше действовать из хорошего настроения, из ощущения довольства собой и своей жизнью. Но и этого я себе организовать не могу.

Я говорю себе, что найдётся такая вакансия, на которую я без всяких раздумий и сомнений-страхов отправлю ответ. Но сколько ещё ждать? Сколько объявлений молча перебрать? И может быть, перебирая, всё же не молчать? А реагировать. Принимать отказы или приглашения и идти дальше, смотреть. Но как только я представляю этот этап, начинается та работа мысли, где я нахожу недостатки в работе или в себе.

Замкнутый круг. Из которого не выбраться. Из которого дорога, видимо, только в депрессию или панику.

Иногда я думаю, что было бы хорошо, если бы кто-то рядом физически и очень поддерживающе посидел со мной, пока я отправляю все эти отклики на вакансии. Кажется, что так мне будет не страшно. Но такого человека у меня нет. Может есть кто-то из малочисленных друзей. Но я не могу осмелиться попросить сделать это для меня. Я думаю, что это «детский сад какой-то» и даже друзья удивятся на такую просьбу о помощи. Я поэтому ни с кем и не говорю на тему поисков работы. Потому что мне катастрофически стыдно, что я так трусливо отношусь к этому процессу, стыдно, что я мало куда подхожу со своим опытом и крайне своеобразным характером.

Это ужасно! Я в конец себя измучаю. И ведь это только поверхностные мысли. Я не опускаюсь на глубину. Потому что знаю, если стану думать глубже о своём положении, то совсем пропаду.