Кажется, что это было в какой-то другой жизни. Чтобы я беспечно сидела за ноутом, с чашкой кофе, смотрела ленту с картинками в тумблере или писала в блог о сущей ерунде или наоборот о чём-то очень мне тогда важном.
Обо всём важном я сейчас пишу только Кубе. Картинки в тумблере смотрю через день. И то — воспринимаю это как награду, как мини-паузу между основной своей нынешней деятельностью — поиском работы.
Я помню, что за времена активного ведения блогов тут и там, я всегда публично рефлексировала в такие сложные периоды. В этот раз я захлопнулась. Потому что период поиска работы в этот раз ещё тесно связался с иногда очень неприятными понимания о себе самой.
На днях я дочитала «Дикую» Шерил Стрейд. Я не скажу, что книга меня вдохновила на подобный поход, что совершила Шерил с целью подумать, изучить себя и мир. Но определённые мысли эта книга во мне взбудоражила. Даже подарила сил. И успокоила. Меня по-прежнему одолевают множество сомнений и критики по поводу себя, но всё же я стала относиться к себе легче на этом отрезке времени. Потому что если путь сложный, тяжело даётся, то зачем ещё саму же себя хлестать по щекам?! Себя надо беречь, о себе стоит заботиться, чтобы пройти этот отрезок пути.
И ещё книжка Шерил натолкнула меня на мысль такую. Вот она шла свой путь по тихоокеанскому хребту, чувствовала, проживала прошлое, настоящее и думала о будущем, вела дневник своих дней и мыслей. А потом написала книгу. И ведь я тоже иду свой путь, чувствую, проживаю, переживаю. Только иду не по горам и лесам, а от дивана к рабочему столу и иногда за хлебом, и крайне редко — на собеседование. Но дневник веду совсем хаотично. И, конечно, не особо имею мысль потом написать книгу. Однако мне показалось всё же полезным писать в блог больше и чаще о своих переживаниях и находках внутри себя.
До сего дня я это не делала, скорее всего, из-за страха встретиться с собой и, в случае с публичным освещением (хотя тут меня читают почти никто) — из-за страха быть осужденной, непонятой, приниженной. Поэтому, наверно, стоит выбирать бережный формат. И над этим я подумаю. Совсем не хочется вести записи о том, как я нахожу ту или иную вакансию, загораюсь, просчитываю варианты, воображаю себя на рабочем месте, а потом меня не зовут на собеседование, что-то мне в итоге не нравится ещё до собеседования или же уже на стажировке выясняю, что работать тут не смогу. Таких качелей у меня за неделю набирается достаточно, чтобы в итоге понять, что залезать на них не стоит, что лучше бы выбрать другой способ включения в этот процесс, но какой — я пока не могу понять-придумать. В связи с этими переживаниями как никогда хочется пойти на психотерапию снова. Но я всё не могу решиться, упираясь в финансовый вопрос. Точно также как не могу решиться пойти учиться на кого-то совсем нового. Тем самым загоняя себя в те тиски, когда деньги я просто проедаю, совершая чаще просто бесплодные поиски, а могла бы скорее что-то понять про себя на терапии и быстрее выйти из этого состояния, или же обучиться чему-то, что гарантированно мне обеспечит стабильную работу. И я выбираю (пока не очень уверено) дорожку, в конце которой я найду хоть какую-то подходящую работу, успокоюсь на счёт финансов и смогу пойти на терапию, смогу пойти учиться. Но не поджидает ли там меня подвох, что с походами на регулярную и настоящую работу у меня не будет хватать времени и сил на встречи с терапевтом или обучение на курсах?!
И пока у меня хватает сил и решимости наблюдать. И немного оплакивать те времена, когда я беспечно наливала кофеёк, садилась дома или на работе к компьютеру и листала картинки в ленте тумблера или писала в блог ерундовые или даже очень важные на тот момент заметки…